NOVI VICEVI, FORE, FAZONI, ZANIMLJIVO

Novi vicevi,zabava,humor,zabavno

 

Pitali Muju na Birou za zapošljavanje šta je po zanimanju. On odgovori:
• Pomoćni bagerista.
• A šta vam je to?
• Pa ono što bager ne može, ja lopatom

Pitali Muju kad bi mogao da bira na koji bi nacin volio da umre???
Mujo": - Ja bi volio ko moj babo rahmetli, fino u snu nista nije osjetio, a ne ko njegovi putnici u panici i haosu.

Jedna uciteljica, u jednoj osnovnoj školi u Užicu, dala je test iz predmeta Svet oko nas....
Ucili su rodbinske odnose u familji.
Evo jednog pitanja, a potom i jednog odgovora.
PITANJE: Otac moga dede, mom ocu je ______, a meni je _____.
ODGOVOR: Otac moga dede, mom ocu je umro, a meni je žao.

Ušao policajac u poslastičarnicu i pita:
Kakve kolače imate?
-Imamo razne vrste i veličine.
Dajte mi tri vrste i dve veličine.

Policija je sprovela akciju hvatanja pijanih vozača.
Naravno, smeste se ispred najprometnije birtije i čekaju.
Oko fajronta krenuli svi napolje iz kafane...Promatraju policajci i primete jednog koji izlazi na parking i pokušava da nađe svoj auto, proba jedan da otključa, proba drugi, pada, ustaje, tetura se i nakon dobrog padanja po parkingu i traženja svog auta, naravno parking se u medjuvremenu ispraznio, pronalazi auto i kreće kući.
Naravno, patrola koja ga je promatrala odmah ga zaustavi i gurnu mu alkotest koji pokaze 0,0.
Gleda njega policajac u neverici i kaze:
- Ma daj, kako imaš 0,0 a tu padaš po parkingu već više od pola sata?
Vozač odgovara:
- Jebi ga, večeras sam ja morao da budem mamac....

Kreno Lala iz Novoga Sada vozom do Beograda. Spakovala mu Sosa pohovane piletine, sira i leba za usput, ali mu strogo naredi:
Slusaj Lalo, znam te dobro, nemoj oma cim krene voz da navalis da jedes, izdrzi bar do Indjije...jel to jasno!
- Jasno, kaze Lala.
Kako je voz kreno, Lala poceo da raspakuje kesu sa hranom, kad naleti na poruku ispisanu velikim slovima:
Pa dobro, Lalo, jel to Indjija, p.... ti materina !

Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže:
- "Hodam ja Čaršijom kad odjednom ugledam novčanik."
- "I jesi li ga podigao?", upita ga voditelj.
-"Da"
- "Pa šta si vidio?"
- "1000KM, 1000EUR i osobna."
- "Pa šta piše na osobnoj?"
- "Muharem."
- "I šta sad?"
- "Pa ako može jedna pjesma za Muharema?"

Sudija izriče presudu jako starom čovjeku:
- "Za to krivično dijelo vas osuđujem na 10 godina zatvora!"
- "Sudija, imajte obzira prema meni, imam 77 godina, ne vidim i ne čujem, jedva se krećem, imam reumu, šećer, bolove u kičmi..."
- "Pa dobro... ti odsluži koliko možeš!"

GRAFITI

- Budi uz mene kad odem od tebe.
- Za lepršav hod i sjaj u očima, kozmetika "HEINEKEN".
- Neko nam je stavio drogu u heroin!
- Vozim kao grom! Svaki dan udarim u drvo!
- Himeniziramo vagine!
- Hiljadu ljudi - hiljadu ćudi, hiljadu žena - 2000 sisa!
- Afrika ne može da bude daleko. Kod nas u firmi radi jedan crnac i na posao dolazi biciklom.
- Ako ne možete da živite jedno bez drugog, venčajte se pa ćete moći.
- Moto Vojske Jugoslavije: Važno je učestvovati!
- Naš vazduh ima jednu prednost - vidimo šta udišemo!
- Proleće u Beogradu - ujutru se čuju ptice kako kašlju.
- Mene novac i slava ne zanimaju. Samo novac!
- Danas sam imao užasan dan: ukrali su mi auto, obili su mi stan, jedino pozitivno je HIV-test.
- Izgubio sam veru u sebe, veru u ljubav, veru u svet, jedinu nadu sam našao u igli, sad heklam i super mi je!
- Svako "Zašto" ima svoje " `bem li ga"!
- Nikad te neću zaboraviti, samo idi!

Putnik na zadnjem sedištu taxija je bio prvi put u gradu i svidela mu se neka crkva, pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto i priupitao!
Vozač zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na pločnik, jedva izbegne pešake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga!
Na to ce putnik:
" Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U Vašem gradu vas verovatno često pljačkaju! "
Vozač:
"Ma idi u pi... materinu. Danas mi je prvi dan kao taxista. Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola!"

Prijateljstvo među muškarcima:
Jednu noć suprug nije došao kući i supruga ga je upitala gdje je spavao, a on joj odgovori da je spavao kod jednog prijatelja.
Supruga je nazvala deset njegovih najboljih prijatelja...
8-orica su potvrdila da je spavao kod njih, a 2 da je još uvijek tamo !

Upala neprijateljska vojska u selo i Mujo se nije imao gdje sakriti, pa buć u potok.
Nakon nekog vremena ga našli, a Mujo će:
- Ajde me pusti, ispunit ću ti tri želje!

Kaže učiteljica Ivici:
- Jučer opet nisi bio u školi.
- Baka mi je bolesna.
- To kažeš svaki put kad izostaneš iz škole, ne vjerujem ti.
- Jeste učiteljice, i mi mislimo da baka glumi.

Mujo vodi ljubav sa ženom svog jarana Hase. Odjedanput zvoni mobilni, ona se javlja, a Mujo će:
- "Ko je bio?"
- "Haso... kaže da je sa tobom na kuglanju!"

Na jednom nogometnom meču (prenos za BiH), komentator Kemal Ahmetović kaže:
- "I u igru ulazi Gerald Asamoah, prvi crnac koji igra za Njemačku, joj da ga Hitler vidi!"

Dolazi poštar na vrata Pericinog stana i zvoni. Izlazi Perica, pod miškom mu Plejboj, u lijevoj ruci flaša viskija, a u ustima tompus. Pita ga poštar:
- "Je li, mali, jesu li ti roditelji kod kuće?"
- "A šta ti misliš?

- Ako je žena imenica, onda je ljubavnica zamenica.

Razgovaraju Srbin i Crnogorac i pita Crnogorac Srbina:
- "Đe ćeš na ljetovanje ove godine?"
Srbin odgovara:
- "U Tursku."
- "Zašto, čoče, u Tursku?", Crnogorac će pomalo uvrijeđeno.
- "Imaju lepše more i plaže, povoljnije su im cene, a i duže smo bili u zajednici."

Baci se plavuša na pod i promaši.

Kaže Fata Muji:
- "Danas sam jednom prosjaku dala pun tanjir supe i pet maraka!"
- "Jel pojeo supu?"
- "Jeste!"
- "E onda je pošteno zaslizio tih pet maraka!"

BISERI SPORTSKIH KOMENTATORA !!!

- "Na stadionu se okupilo 30 tisuća dinara.";
- "Mušević je u izglednoj prilici i ništaaaaa....ali opet Mušević dolazi do lopte, udarac i opet ništaaaa, i opet Mušević glavom iiii preko golaa, opet je promašio je.. mu ja mater smotanu!" (2 godine suspenzije);
Božo Sušec:
- "Loše se piše Trinidadu, a bogami i Tobagu.";
Mika Damjanović:
- "Evo nas na džoint stadionu." (u pitanju je Giant stadion);
- "Još dva metra do kraja prvog poluvremena.";
- "Sada razmišljam o tome kako se lopta osjeća kad je udari Roberto Carlos.";
Ćiro Blažević:
- "Mislim da je u ovom finalu favorit Njemačka, jer Brazilci nikad nisu osvojili europsko prvenstvo.";
Milojko Pantić:
- "Kiša pada po terenu a bogami i po atletskoj stazi.";
- "I gospodine Pedersen zaista zaslužujete takvo prezime.";
- "Evo izlaze igrači Partizana, a evo i naših!";
Gojko Andrijašević:
- "Evo zamjene u redovima Schalkea, u igru ulazi Mark Kurz....i evo lopta se odma odbija do KURCA!";
Ćiro Blažević:
- "6 - 0 je veliki rezultat, to se još da izdžati, ali 7 - 0 je posebna blamaža."
Bogdan:
- "Evo Poljaci zadržavaju loptu, da vrijeme sporije teče."
- "Evo dok je lopta u zraku da nabrojimo sastave timova."
- "Lopta je poletjela paralelno sa jadranskom magistralom."
- "Ovaj pokušaj je bio veća opasnost za avione croatia airlinesa nego za vrata Cibalije";
- "Odlična je to bila intervencija vratara Ljukovčana. Zašto se sada Nijemci vesele? Hmmm...da to je ipak gol.";
- "U sljedećih par minuta vidjet ćemo dva današnja super gola Georgea Hagija, ali i onu kretensku reklamu za kečap";
- "Zoran Savić ipak neće biti u sastavu, dogodila mu se mala nezgoda, umrla mu je majka.";
- "Zbog ovih Carlosovih udaraca osnovat će se društvo za zaštitu lopte."
- "U 17. kolu Stuttgart gostuje kod Minhenske Borrusije.";
- "Ovaj sudac poštuje sudačka pravila ko 10. božjih zapovjedi.";
- "Zlo mi je više od ove američke himne, svaki dan po 20 puta.";
- "Danas se na marihuani okupilo 30.000 ljudi...pardon, marakani.";
- "Trenutna temperatura na stadionu je minus dva ispod nule.";
- "Mislim da bi Šušić trebao više koristiti svoju tehniku a pogotovo svoj dribling, i evo ga ide Šušić...pa kakva sebičnost mladoga Šušića.";
Božo Sušec:
- "Ovo je dokaz da Van Basten ne provodi rasističku politiku, igra im čak jedan crnac.";
Igor Štimac:
- "Ne znam jeli bolje da Babić dobije loptu, ili da je odma mirno predamo bugarima.";
- "U bazenu plivaju nečije gaćice, treba hitno provjeriti čije su.";
- "Naši će u srijedu nastupiti protiv čokoladnih nigerijaca.";
- "Njemačka je druga, u susretu za treće mjesto pobjedila je Novi Zeland.";
- "U publici je mnogo zanimljivih ljudi, kao npr ovaj čovjek sa bradom.";
- "Tko prvi zabije gol bit će u prednosti.";
- "I izgleda da je Hajnekenu eksplodirao motor." (riječ je o Miki Hakkinenu);
- "Dobar dan, javljamo se iz Mostara, ovdje je nedjelja.";

Razgovaraju dva druga:
- Jel pričaš ti sa ženom dok vodiš ljubav?
- Pa..samo ako me slučajno nazove..

- Zar vi nikada ne osetite potrebu da se okupate? - prekorno će doktor Cigi.
- Osetim, doktore, ali ja umem da savladam svoja osećanja...

Evo malo zanimljivih zakona koji su još uvek na snazi u nekim zemljama


U Libanu muškarci imaju zakonsko pravo na seksualnu vezu sa životinjama, ali samo sa ženkama. U slučaju seksualnog akta sa muškom životinjom pripada mu smrtna kazna.

U Bahreinu lekar ima pravo da osmotri ženske genitalije, ali mu je zabranjeno da ih direktno pogleda prilikom pregleda. Može ih pregledati samo uz pomoć ogledala.

Muslimani ne smeju vidjeti genitaliju umrle osobe. To se odnosi i na pogrebno osoblje. Genitalija preminule osobe se mora pokriti ciglom ili komadićem drveta.

U Indoneziji se masturbacija kažnjava odsecanjem glave.

Na ostrvu Guam ima muškaraca koji lutaju po zemlji i profesionalno se bave sa oduzimanjem nevinosti devojkama. Devojke im za to plaćaju jer je po drugom ostrvskom zakonu devicama zabranjeno udavanje.

U Hong Kongu prevarena žena ima pravo ubiti svog nevernog muža, ali samo sopstvenim rukama. U suprotnom slučaju muž to može učiniti sa nevernom suprugom na bilo koji način.

U Liverpoolu zakon dozvoljava ženama koje prodavaju na pijaci tropske ribe da rade u toplesu.

U kolumbijskom Calibanu žena ima pravo na seksualni život sa svojim mužem samo ako je kod prvog akta bila prisutna i njena majka koja mora overiti akt !

A bolivijskom Santa Cruzu zakon zabranjuje da muškarac paralelno ima seksualnu vezu sa majkom i njenom ćerkom.

U Marylandu (SAD) se kondomi mogu kupovati isključivo iz automata koji su montirani u radnjama koja prodaju alkoholna pića.

Bogati bankar vozi se u svom Mercedesu i ugleda muškarca kako jede travu. Zaustavi auto i izađe.
- Zašto jedete travu?
- Nemam novaca za hranu.
- Dođite onda sa mnom da vas nahranim.
- Ali, imam i ženu i troje djece.
Bankar odgovara, smeškajući se:
- Nema problema, ima dovoljno i za njih.
Kad su krenuli kaže siromašan čovek:
- Gospodine vi ste stvarno predobri. Hvala vam što ste nas poveli sa sobom.
- Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu...oduševićete se..

Ušla dva miša u videoteku i počela jesti filmsku traku. Pita prvi miš drugog:
- Jel dobar film?
- Dobar, dobar... Samo je knjiga bolja.

Turista sa ženom ulazi u kafanu negdje u Crnoj Gori i zove kelnera:
- "Molim Vas, dve kafe. Gorču i jednu sladju."
- "E, jado, nemam ti ja džezvu na pregrade."

Pitala učiteljica malog Muju koliko mu je star otac, a on reče:
- "Deset godina."
- "Kako deset, kad i ti imaš deset godina?", začudi se ona.
- "Pa on je učiteljice posto otac kad sam se ja rodio", odgovori Mujo.

Pričaju dva cigana, pa jedan kaže:
- "Nemoj da pričaš ciganski, 'će nam naplate ROMING?"

Srbin bio oženjen Jevrejkom i imali sina. Jednog dana upita sin oca:
- "Tata, jesam li ja Srbin ili Jevrej?"
- "Zašto!"
- "Jedan momak hoće da mi proda biciklo, pa ne znam dal da se cenkam ili da mu ga otmem."

Vozi čovjek kola. Gluho doba noći. Odjednom ispred kola iskoči crveni patuljak. Čovjek jedva zakoči. Izleti iz kola i počne da viče:
- "Jesi li normalan? Šta ćeš na sred puta, mogao sam da te zgazim!"
Crveni patuljak:
- "Ja sam crveni patuljak, peder sam i jako sam gladan."
Čovjek se sažali i ode do kola. Našao je neki sendvič i dade ga crvenom patuljku pa nastavi da vozi.
Noć mirna i dalje. Mjesec proviruje kroz oblake. Odjednom ispred kola iskoči zeleni patuljak. Čovjek jedva zakoči. Izleti iz kola uzdrhtalim glasom kaže:
- "Pa jesi li normalan? Šta ćeš na putu, mogao sam da te zgazim!"
Zeleni patuljak:
- "Ja sam zeleni patuljak, peder sam i jako sam žedan."
Čovjek se sažali i ode do kola. Našao je flašu mineralne vode i dao je zelenom patuljku pa nastavi da vozi.
Priroda se utišala. Spava. Samo je on na putu. Odjednom ispred kola iskoči plavi patuljak. Čovjek jedva zakoči.
Izadje iz kola i pomirljivo kaže:
- "Sve znam. Ti si plavi patuljak i peder si. Šta još hoćeš?"
Plavi patuljak:
- "Vozačku, saobraćajnu i ličnu kartu molim."

Kaže zeko zmiji:
- "Izvini što sam te neki dan zezao sto nemaš noge."
Na to će zmija:
- "Ma nema veze, bilo pa prošlo."
Na to će zeko:
- "E svaka ti čast! Evo ruka!"

Zaposlio se Mujo kao kustos ali nista nije znao, te počeo da izmišlja:
- "Dragi posetioci, ovo vam je lobanja od cara Lazara."
Jedan od posetilaca upita:
- "A ova manja?"
Mujo:
- "Isto njegova, ali kad je bio mali."

Policajac zaustavlja pijanog vozača:
- Gospodine, vi ste prešli na crveno?
- Jesam, hik, od belog me ubi kiselina...

Ulazi informatičar u mesnicu i kaže prodavačici:
- Dajte mi 300g salame.
Prodavačica:
- Hoćete da narežem?
Informatičar:
- A ne, nego mi stavi na USB!

Koji auto možeš voziti 120 km/h po makadamu?
Službeni.

Pošao Haso kod Muje i vidi mu djecu golu do pojasa. Ulazi u kuću i viče:
- Jesi li ti normalan, bolan! Na ovakvu zimu ti izbacio djecu ispred kuće, a goli do pasa!
Na to će mu Mujo:
- Ma naš'o sam 'vamo neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baci.

Plavuši gori kuća, pa panično zove vatrogasce. Vatrogasci:
- Samo mirno gospođo. Recite nam kako da dodjemo do vas?
Plavuša:
- Pa sa onim velikim crvenim kamionom!

Dođe Haso kod Muje mrtav gladan i pita:
- Jarane, imaš li išta za jest'?
- Ima graha od jučer. - odgovori Mujo.
- Može, daj - klimne Haso glavom.
- Ništa, onda naleti sutra...

Koja je glavna pouka španskih sapunica?
Ne ponašajte se tako bezobzirno prema kućnim pomoćnicama, to vam je sigurno majka!

Pita čovek policajce:
- Šta je to malo crveno na drvetu?
Policajci se onako zbunjeno pogledaju, ali niko ne zna odgovor.
- Pa to vam je trešnja! - sa smehom će čovek.
- Daj nešto lakše! - u glas rekoše policajci.
- OK. Šta su to dva mala crvena na drvetu?
Policajci se opet zbunjeno pogledaju, ali opet niko ne zna odgovor.
- Pa to su vam dve trešnje.
- Daj nešto lakše. - opet će policajci.
- Evo nešto skroz lagano. Koja životinja vuče konjska kola?
Mrtva tišina, kad će neko iz grupe:
- Da nisu tri trešnje?

Roditelj kod direktora škole na informacijama i direktor mu kaže:
- Vaš sin ima jedinicu iz biologije, matematike, fizike, istorije...
- Pa on će ponavljati razred - uzrujano će roditelj.
- E, ajmo po 500 eura da neće. - kaže direktor.

Plavuša se jada prijateljici:
- Ah, trebam se naći s dečkom, ali sam potpuno zaboravila jel u 8.30 ili 3.80?

Raspisan u Sarajevu konkurs za TV spikera...
Javi se jedan momak, ruzan, ruzan ko lopov...
Javio se drugi, muca...
Javio se treci, neki Hercegovac, pjeva kad govori, naglasak nikakav.
Javio se cetvrti: lafcina, govori odlicno, izgleda odlicno, oblaci se odlicno, strane jezike zna odlicno, ali na svaku drugu rijec namiguje na jedno oko.
Kazu njemu clanovi komisije za izbor:
"Pa znate ovo je konkurs za TV spikera, da je za radio bilo bi sve o.k. ali bi na TV bilo vrlo nezgodno ako biste se vi pojavili u TV dnevniku i rekli tako namigujuci na primjer slijedece recenice:
- dinar postaje konvertibilan,
- radnicima i penzionerima se povecavaju primanja.
Znate svi bi mislili da se vi sprdate sa tako ozbiljnim temama."
"A nije to nista strasno, to meni odmah prestane cim jedan plivadon popijem!"
"Imate li vi kod sebe plivadon, mozete li nam to odmah pokazati?"
"Imam, kako da nemam".
Zavuce momak ruku u jedan dzep izvadi prezervativ, u drugi dzep izvadi prezervativ, u treci dzep isto, u cetvrti isto, u peti, sesti, sedmi, osmi, deveti, deseti, u jedanaestom dzepu nadje plivadon popi ga i namah presta namigivat.
Komisija mu odmah saopsti:
"Na osnovu svega mi zakljucujemo da ste vi najbolji kandidat i mi cemo vas primiti na to radno mjesto ali molimo vas da nam kazete sto ce vam toliki prezervativi?"
"Ma to mi uvijek dadnu u apoteci kad dodjem, trazim plivadon i namignem!"

Dobio Crnogorac kcer, tri dana i tri noci se ne trijezni. Nikako da se pomiri sa činjenicom da nije dobio sina, a komšija ga tješi :
- Nemoj da si na kraj srca...
Uostalom, možda dijete i nije tvoje!

Kako se u Crnoj Gori kaže čobanin?
- Direktor stada!

Da je Kristofer Kolumbo BIO OŽENJEN nikad ne bi otkrio Ameriku !!!
Da je Kristofer Kolumbo imao suprugu, čuo bi sledeće:
-A zašto moraš ići ti? - A zašto ne pošalju nekog drugog?
- Tebi je sve okruglo! Jes ti lud ili glup?
- Ne znas čak ni moju familiju a ideš da otkriješ novi svet! - Šta skrivaš? Ne znaš ni gde ideš! - A šta, samo će muškarci putovati? Ma nemoj! - A što ne mogu ja ići ako si ti šef?.... mene nikada ne vodiš na putovanja!
- Nesretniče, ne znaš više šta bi izmislio samo da nisi kući! - Ako izadješ na ta vrata ja odoh mami!
Bestidniče! - A ko je ta Marija? Šta ona hoće? - Sve si isplanirao, drznče! Ti si se dogovorio sa tim kurvama indijankama. - Ne možeš mene prevariti!
Šta? Kraljica će prodati svoj nakit da bi ti putovao?Šta ti misliš, da sam ja glupača? Šta ima izmedju tebe i te matore? -
Ne dam da ideš! Uvek nešto izmisliš da bi me ostavio samu! - Ništa se neće desiti ako svet i dalje bude ravan.
Nemoj se oblačiti jer ti ne ideš!

Još malo razgovora između korisnika kompjutera i tehničke podrške :)
---------------------------------
Dobar dan, ja sam Marta, ne mogu da stampam. Svaki put kada pokusam pojavi se poruka "Ne mogu da nadjem stampac". Cak sam podigla stampac i stavila ga ispred monitora, ali kompjuter jos uvijek kaze da ne moze da ga nadje...
-----------------------------------
Korisnik: Imam ogroman problem. Kolega je postavio skrinsejver na moj kompjuter, ali svaki put kada pomjerim mis, on nestane!
---------------------------------
Korisnik: Moja tastatura ne radi uopste.
Podrska: Da li ste sigurni da je utaknuta u kompjuter?
Korisnik: Ne. Ne mogu da vidim zadnju stranu kompjutera.
Podrska: Podignite tastaturu i napravite 10 koraka unazad.
Korisnik: OK
Podrska: Da li je i tastatura posla sa Vama?
Korisnik: Da.
Podrska: To znaci da tastatura nije prikljucena. Ima li tamo jos jedna tastatura?
Korisnik: Da, ovdje je jos jedna tastatura. Aaaa...ova radi!
-----------------------------------
Korisnik: ne moze da se "nakaci" na internet.
Podrska: Da li ste sigurni da koristite ispravnu lozinku?
Korisnik: Da siguran sam. Vidio sam da je i moj kolega unio istu.
Podrska: Mozete li da mi kazete koja je vasa lozinka?
Korisnik: Pet zvjezdica.
----------------------------------
Podrska: Kliknite na ikonicu "My computer" na lijevoj strani ekrana.
Korisnik: Vase lijevo ili moje lijevo?
---------------------------------
Podrska: Dobar dan. Kako Vam mogu pomoci?
Korisnik: Zdravo... Ne mogu da stampam.
Podrska: Hocete li da klikcete onako kako ja budem i...
Korisnik: Slusaj drugar; nemoj da pocinjes strucno sa mnom! Nisam ti ja Bil Gejts!
---------------------------------
Korisnik: Imam problem da stampam u crvenoj boji...
Podrska: Da li imate kolor stampac?
Korisnik: Ne.
---------------------------------
Podrska: Sta je sada na vasem monitoru gospodjice?
Korisnik: Medo koga mi je moj decko kupio u supermarketu.
---------------------------------
Podrska: A sada pritisnite F8.
Korisnik: Ne radi.
Podrska: Sta ste tacno uradili?
Korisnik: Pritisnuo sam F taster 8 puta, bas kao sto ste mi rekli, ali se nista ne desava...
---------------------------------
Podrska: Vasa lozinka je malo slovo j kao jabuka, i veliko slovo V kao Viktor, i broj 7.
Korisnik: Da li je 7 velikim ili malim slovima?
-----------------------------------

Razgovaraju Japanac i Bosanac, pa kaže Japanac:
- Meni je na prvom mestu Japan, na drugom porodica i na trećem posao!
A Bosanac mu odgovara:
- Aaa neee..Meni je na prvom mestu posao, onda porodica, pa tek onda Japan!

Dečak sedi na trotoaru i plače.
Dolazi Superman i pita ga-"Ko te dirao dečko?"
Dečak kroz suze odgovara-"Chuck Norris"
Superman -"E jebi ga ,što si ga zajebavao...."

Pita mali ciga tatu:
Tata, tata, će mi daš one tvoje čarape, ove moje se polomile?
A tata će:
Uzmi, eno gi naslonjene na zid!

Probudi se, pijanice! - drma žena muža - Upravo sam čula miša kako cvili!
- Pa šta očekujes od mene, da ga uhvatim i podmažem?!

TAJNA SRETNOG BRAKA
Važno je naći ženu koja čisti i kuva, ženu koja dobro zarađuje, ženu koja je odlična u sexu, ali najvažnije je da se njih tri nikada ne sretnu!

Pita plavuša tipa:
- Čime se ti baviš?
A ovaj odgovara:
- Režijom.
Na to će plavuša:
- Je li to ono struja, voda...?

Kakve ribe imaju košarkaši?
Do jaja!

Kako Piroćanac hrani decu?
Prvo kaže:
- Ko neće da doručkuje, dobije jedan dinar.
Deca bez reči odu da se igraju.
U vreme ručka kaže:
- Ko neće da ruča, dobije još jedan dinar.
Deca nastave da se igraju.
Kad se deca dobro umore i ogladne, Piroćanac kaže:
- E sad, ko hoće da večera, ima da plati dva dinara.

Pričaju dva pandura...
- Neki dan sam kupio četku za WC.
- I kakva je?
- Ma šta znam... nekako sam bio navikao na toalet papir.

Ševe se Mujo i Fata već tri sata, ali niko da svrši.
Legne Mujo sa strane, zapali cigaretu, uzdahne i kaže:
"Šta je Fato, ni ti se nikog nemoš’ sjetit?"

Evo vam jedna lepa bajka :
Jednom davno živeo jedan mladić, zaljubio se, pa je pitao djevojku:
"Hoćeš li se udati za mene?"
Djevojka je odgovorila:
"Ne!"
I tako je mladić živeo srećno do kraja života, išao je u lov, išao je u ribolov, igrao je košarku, gledao je fudbal i pio je pivo kad god je poželeo...

PIVO ZA POČETNIKE :
Simptom: Pivo je neobično bledo i bezukusno.
Odgovor - Čaša je prazna.
Akcija - Zamolite nekoga da vam kupi još jedno pivo.
Simptom: Zid ispred vas prekriven je neonskim svetiljkama.
Odgovor - Pali ste na leđa.
Akcija - Popnite se uz šank.
Simptom: Pivo je bezukusno, košulja vam je mokra.
Odgovor - Niste otvorili usta ili ste prislonili čašu na pogrešan deo lica.
Akcija - Idite u WC i vežbajte ispijanje pred ogledalom.
Simptom: Stopala su vam hladna i mokra.
Odgovor - Držite čašu pod pogrešnim uglom.
Akcija - Izrotirajte čašu tako da joj otvor gleda u plafon.
Simptom: Stopala su vam topla i mokra.
Odgovor - Loša kontrola bešike.
Akcija - Stanite pored najbližeg psa i požalite se na njegovo vaspitanje.
Simptom: Patos je zamućen.
Odgovor - Gledate kroz dno prazne čaše.
Akcija - Zamolite nekoga da vam kupi još jedno pivo.
Simptom: Patos se pomera.
Odgovor - Iznose vas iz kafane.
Akcija - Zamolite ih da vas odnesu u drugu kafanu.
Simptom: Soba je neobično mračna.
Odgovor - Bar se zatvara.
Akcija - Pitajte barmena gde živite i krenite kući.
Simptom: Unutrašnjost taksija odjednom poprima čudesne boje i teksture.
Odgovor - Konzumacija piva prevazišla je vaše kapacitete.
Akcija - Prekrijte usta kesom.
Simptom: Probudili ste se ne znajući kako ste dospeli tu gde ste.
Odgovor - Verovatno krivljenje prostora i vremena.
Akcija - Popijte još jedno pivo.

Došli u bračno savetovalište muž i žena zbog seksualnih problema.
Pita ih savetnica:
- Kada ste posljednji put imali seks?
A muž će na to:
- Ja juče.

Pričaju dve plavuše.
- Koliko li je sati? - pita se jedna.
- Pa, sigurno još nema dva....Jer, mama mi je rekla da u dva budem kod kuće, a ja još nisam tamo.

Krenuli Meda, Zec i Vuk na roštiljadu. Na pola puta Meda se seti da nije poneo meso i kaže njima dvojici:
- Idite vi a ja se vraćam po meso, ali ne dao vam bog da dirnete pivo. Ako bude falila makar jedna flaša, ubiću vas!
Kada su stigli, Zec kaže:
- Haj'mo Vuče, svaki po jednu!
- Ma ne smem, znaš šta je Meda rek'o.
- Ma haj'mo popiti, pa ćemo vratiti čepove, neće on ništa primetiti.
I tako jedna po jedna flaša i ode čitava gajba.
Kada su shvatili šta su napravili, Vuk upita:
- Joj Zeko, šta ćemo kad dođe Meda?
- Ništa, ako te Meda bude pitao, ti samo slegni ramenima i reci "pffffff".
Dođe Meda i primeti da nema više piva pa zagalami, a Vuk će:
- Pffffff!!
Na to će Zeka Vuku:
- Šta "pffffff", pizda ti materina, gde je pivo?!

Stao čovek na semaforu, kad se svom brzinom u njega zaleteo Haso. Izlazi čovek napolje , kreće prema Hasi, otvori mu vrata od auta i kaže:
- "J...m ti mater seljačku, vidi šta si uradio, jesi li ti uopšte polagao vozački ispit!"
Haso mrtav hladan:
- "Jesam.. i to sigurno više puta nego ti."

Uleti Ciga u prodavnicu i dobaci prodavcu:
- Nemoj slučajno da si prodao bingo tiket broj 46!
- Ne brini, sačuvaću ti ga. - kaže prodavac.
Posle 5 minuta bane Ciga opet u prodavnicu i kaže:
- Hej, nemoj slučajno da si prodo bingo tiket broj 46!
- Ma, ne brini evo, staviću ga sa strane!
Posle pola sata dođe Ciga i kupi sačuvani bingo sa brojem 46 u prodavnici punoj začuđenih i sumnjičavih ljudi.
Sutradan po izvlačenju, Ciga dobije 2 miliona eura. Posle nekog vremena dođe Ciga sa novim Mercedesom i parkira ispred radnje.
Prodavac upita Cigu:
- Je li, kako si znao da je onaj tiket sa brojem 46 dobitna kombinacija?
- Znaš, prethodnu noć sanjam ja 7 belih konja...
- I? - pita prodavac u glas sa zatečenim kupcima.
- Pa, noć prije sanjam ja 7 crnih konja...
- I? - upita napeta gomila.
- Pa, ja pomnožio...

Pita mali tatu:
- Tata, zašto se Zemlja okreće?
Tata se malo zamisli pa kaže:
- Kako okreće? Slušaj mali, da ti slučajno nisi našao onu moju rakiju?

Kako se zove najžući kinez?
Žu Man Ce.

Vozač kombija vozi za ludnicu neke ludake i pokvari se kombi.
Vozač poče da popravlja kombi a ludaci se deru, luduju i urliču.
Jedan od njih sve vreme viče:
-Ja znam šta se pokvarilo,ja znam šta se pokvarilo!!!
Posle 3 naporna sata neuspešnog rada vozač pita tog ludaka:
-Dobro.. aj kaži šta se pokvarilo?!
-Kombi, kombi, kombi!!!

Zeza Zeka Medu:
-Medo, imaš li jagoda?
-Nemam zeko!
-Medo, imaš li jagoda?
-Nemam!
-Medo, imaš li jagoda?
-Ej ako me to još jednom pitaš, zakucaću te za zid!
'-Medo, imaš li eksere?
-Nemam.
A jagoda?!

Sretne čovjek na ulici malog Pericu pa ga pita:
- Kako se zoveš?
- Kao tata. - odgovara Perica.
- A kako ti se zove tata?
- Isto kao ja.
- A kako se vas dvojica zovete?!
- Isto.

Hteo bih umreti mirno i u snu, kao moj deda, a ne vrišteci i u panici, kao putnici u njegovom autobusu.

Došla dva afrička studenta u Beograd. Na prvoj brucošijadi zbarili dve studentkinje i odu s njima iza faksa, svako u svoj grm.
Šuška iz jednog grma, šuška iz drugog. Odjednom jedan pita:
- Hej Bongo, kako ide?
- Odlično, evo ostalo još malo oko kostiju...

Doš'o Mujo kod hodže:
Vara me Fata.
Kaže hodža: Razvedi se.
Mujo: Ne mogu, volim je.
Hodža: Onda se ne razvodi.
Mujo: Ali stalno mi je to na umu.
Hodža: Pa, razvedi se.
Mujo: Ne mogu zbog djece .
Hodža: Onda se nemoj razvesti.
Mujo: Ali ne mogu da joj oprostim.
Hodža:Promijeni vjeru.
Mujo: A kako će mi to pomoći?
Hodža: Neće tebi, al 'oće meni - idi pa zajebavaj popa!

Pao avion na groblje i policajci izvukli 2000 tela...

Obećao sam sebi da ću držati dijetu: izbegavati alkohol i masnu hranu. I ...posle dve nedelje izgubio sam 14 dana !!!

Muško ženski razgovori, posle šišanja.. Ženska verzija:
Žena 1: O bila si kod frizera! Kosa ti izgleda fanstastično!
Žena 2: Misliš? Nisam baš sigurna. Kad sam se na kraju pogledala u ogledalo, nije mi se baš dopalo. Ne čini ti se da je previše neuredno?
Žena 1: Ma kakvi! Izgleda prosto savršeno! I ja bih volela da imam takvu frizuru, ali je moje lice previše široko. Ja imam peh da ne mogu da nosim svaku frizuru.
Žena 2: Uopšte nisi u pravu! Meni se čini da je tvoje lice pravilno i da ti sve pristaje. Tebi bi sigurno stajala ova stepenasta frizura koja se sad nosi. I ja sam tako htela da se ošišam, ali sam odustala jer bi to samo naglasilo moj predugačak vrat.
Žena 1: Šta? E sad stvarno preteruješ! Ja bih sve dala da imam takav dugačak vrat kao što je tvoj. Kako bi ti tek bila nezadovoljna da imaš ruke debele kao što su moje!
Žena 2: Šališ se! Znaš ti koliko žena bi volelo da ima ruke kao tvoje? Pogledaj samo kakve su moje! Za razliku od tebe, ja nikad u životu ne bih mogla da obučem majicu bez rukava!
Muška verzija:
Muškarac 1: Šišao si se?
Muškarac 2: Da.
K R A J

- Je li bi spavala sa mnom za recimo milion dolara?
- Pa znaš, kad razmislim, bih!
- A za pet dolara?
- Kako se usuđuješ? Šta misliš, ko sam ja?
- Pa to smo već utvrdili, sad se samo cenkamo!

Razgovaraju dve buve:
- "Kako si se provela juče?"
- "Pa, ovako... Bila sam u pozorištu na jednom koncertu. Bila sam u brkovima dirigenta, imala sam predivan pogled i koncert je bio dobar, ali onda je dirigent kinuo i ja sam odletela pevačici medju sise. Tamo je bilo jako vruće i sklisko, a ja sam klizila sve dublje i dublje, i na kraju sam se onesvestila jer sam ostala bez vazduha."
- "I, šta je bilo zatim?"
- "Pa, sledeće jutro sam se probudila opet u brkovima dirigenta."

Imala snajka iz provincije ljubavnika u gradu, ali nije znala kako da se izvuče iz kuće da se vidi s njim.
Ljubavnik joj reče da izmisli da ide na sahranu rođaku. Tako ona i uradi, ali muž predloži da pođe i svekrva s njom. Pozove ona ljubavnika i kaže mu da će i svekrva poći s njom na sahranu i upita šta da radi.
- Pa povedi je. Naći ćemo nekog i za nju, biće i ona zadovoljna - objasni ljubavnik.
Tako one pođu za Beograd. Dok su se vraćale kući, pita snajka u vozu:
- Mama, šta ćemo da kažemo kad dođemo kući?
- Ti, snajka, kaži šta god hoćeš, a ja na 40 dana moram da idem

Uči mama ajkula dete ajkulu da pliva i lovi.
Pridju nekoj plaži i gledaju kupače, pa mama ajkula kaže:
"Prvo mu pridješ pa napraviš 2 kruga oko njega. Onda mu ponovo pridješ pa ga samo malo zakačiš. Onda se malo udaljiš pa mu pridješ i repom ga baciš da malo leti. I onda mu pridješ i pojedeš ga"
Pita dete ajkula:
"A što da toliko vremena gubim, što da ga odmah ne pojedem ?"
"Pa, može i tako, ali onda ćeš ga jesti sa govnima".

Crnka i plavusa se voze u automobilu i ostanu bez benzina.
- Zasto smo stali? - pita plavusa.
- Ostali smo bez benzina - odgovara crnka.
- Vidis kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila - rece plavusa.


Plavusa polaze vozacki ispit:
- Znate li kako radi motor?
- Mogu li da kazem svojim recima?
- Naravno.
- Brrrm...brrrrmm...brrm!


Konobar donosi plavusi narucenu picu:
- Zelite li da je isecem na cetiri ili osam komada?
- Isecite na cetiri jer osam nikako ne bih mogla da pojedem.


Policajac zaustavlja plavusu ...
- Ne rade vam svetla. Moracu da vam naplatitim 600 dinara.
- Super, za istu stvar u servisu su mi hteli uzeti 2000 dinara!"

10 razlika izmedju muškaraca i žena

1.NADIMCI
Ako Maja, Verica i Jelena sede u kafiću i piju kafu, jedna drugoj će se obraćati sa Maki, Veki, Jeco...
Ako Dragan, Vlada i Milan gledaju utakmicu ispijajući pivo, jedan drugom će se obraćati sa Debeli, Glavonjo ili Guzo.
2.NOVAC
Muškarac ce dati 100 din za stvar koja košta 50 din, ako mu to stvarno treba...
Žena ce platiti 50 din, za stvar koja košta 100 din, iako joj ta stvar uopšte ne treba, ali je bitno da je bila na rasprodaji.
3.KUPATILO
Muškarac ima 5 stvari u kupatilu: četkicu za zube, pastu za brijanje, brijač, sapun i peškir.
Prosečan broj predmeta koje žena drži u kupatilu je 337, od kojih većina predmeta predstavlja pravu misteriju za muskarca
4.PREPIRKE
Žena ima poslednju reč u svakoj svadji.
Bilo šta što muškarac kaže posle toga, početak je nove svadje.
5.ŽIVOTINJE
Žene vole mačke.
Muškarci kažu da vole mačku, ali čim ga žena ne gleda on će je šutnuti
6.BUDUĆNOST
Žena brine o buducnosti dok se ne uda.
Muškarac uopšte ne brine o budućnosti... dok se ne oženi.
7.USPEH
Uspešan muškarac je onaj koji zaradjuje više nego što njegova žena može da potroši.
Uspešna žena je ona koja nadje takvog muškarca.
8.BRAK
Kada stupa u brak, žena očekuje da će se njen partner promeniti.
Kada muškarac stupa u brak on očekuje da se njegova draga neće promeniti, ali ona to ipak čini.
9.GARDEROBA
Žena se doteruje kada ide u kupovinu, kada ide da baci djubre, kada se javlja na telefon, čita knjigu, zaliva cveće...
Muškarac se doteruje za venčanje i kada ide na sahranu.
10.BUDJENJE
Kada se probude, muškarci izgledaju isto kao i kada su legli.
Ženama se tokom noći nešto dogodi, pa ujutru ne liče na sebe.

 

Došla dva pandura po prijavi, zbog glasne muzike, kod nekog narkosa i počeli da lupaju na vrata..
- Ko je !? - pita narkoman
- Milicija , otvaraj !
- A, šta hoćete?
- Da popričamo malo...
- A, koliko vas je?
- Dvojica..
- Pa, popričajte..

Stoje dve plavuše na autobuskoj stanici, i jedna pita vozača:
- Mogu li ovim autobusom do Beograda?
- Nažalost, ne možete.
A druga će:
- A ja?

Pita Ciga prodavca:
- Imate li prašak za buve?
Prodavac:
- Imate li psa ili mačku?
Ciga će na to:
- Ma ne, imam buve.

Ginekolog pregleda mladu ženu pa reče:
• Gospođo, imam za vas jednu dobru vest!
• Nisam ja gospođa, ja sam gospođica!
• Eee, onda imam za vas jednu lošu vest!

Priča Mujo sa Hasom:
Mujo: - "Joj ponovo mi se ide u Australiju!"
Haso: - "A kad si ti to bio u Australiji?"
Mujo: - "Ma nisam nego mi se i jučer išlo!"

Došao čovek kod fotografa i kaže:
• Molim vas jednu grupnu sliku mene.
• Dobro, stanite u polukrug. - kaže fotograf.

Zaustavlja čovek policajca na ulici i pita ga:
"Oooo oppp pproooossss tiiiteee, gg gde jeee ššššššš kola za mm mucanje?
A policajac ce:
Što će ti škola, super mucaš!

-Je li istina da si dobio sina?
-Da, i presretan sam.
-A supruga?
-Ona jos nista ne zna.

Opljačkaju Mujo i Haso poštu i svaki uzme po vreću.
-Za nekoliko mjeseci, Mujo će:
- Što je bilo u tvojoj vreći?
- Oko pola mil. eura. Kupio sam kuću, auto...
- U tvojoj?
- Ma puna vreća računa. Plaćam pomalo, koliko mogu .

Pita sin oca:
"Tata, kako se zvala Adamova tašta?"
Otac:
"Pa Adam nije imao taštu. To je bio raj, sine moj."

Počeo Muja da gradi kuću pa zamoli Hasu za pomoć:
- Haso, hoćeš li mi pomoći da izgradim kuću?
- Ne mogu, imam jednu retku polnu bolest.
- Stvarno, a koja je to bolest?
- Boli me k.... za tvoju kuću!

Putnici u avionu su već sedili na svojim mestima kad je ušao prvi pilot, Mujo, s crnim naočarima na očima, čvrsto držeći uzicu svog psa za slepe... Pas ga je odveo u kabinu...
Putnici su se začuđeno gledali, ali su i dalje mirno sedili na svojim mestima...
Ubrzo potom uđe drugi pilot, Suljo, takođe sa crnim naočarama na očima, obazrivo pipajući svojim belim štapom po avionu i ode prema pilotskoj kabini...
Putnici zbunjeno sede na svojim mestima kao prikovani...
Ubrzo se upališe motori i avion počne rulati po pisti...
Putnici su prestrašeni, avion divlja po stazi, oni do prozora ugledaše močvare koje počinju tamo gde pista završava i čvrsto se uhvatiše za svoja sedišta...
Avion se sve više približava močvarama i putnici su sve više uplašeni...
Kada je avion stigao blizu kraja piste i močvara se opasno približila, zavlada panika i svi počeše vrištati...
U zadnjem trenutku avion se podiže s piste i uspešno poleti...
U pilotskoj kabini:
″Je*o te Suljo... jednom će putnici početi kasno vrištati i svi ćemo otići u pi*du materinu...″

Pita Ciganka Cigu šta znaci rec ''situacija''.
- Pa, ''situacija'' ti je kad dodeš kuci s' posla i zatekneš mene i komšinicu kako vodimo ljubav.
- Znaci, situacija je kad TI dodeš kuci sa posla i zatekneš mene i komšiju kako vodimo ljubav?
- Aaa ne, ženo, nemoj da mešaš batine sa situacijom.

- Dobro, kada ste počeli verovati da ste konj? - pita psihijatar pacijenta.
- Davno, davno, još dok sam bio ždrebe.

Fića ne uspeva da zakoči na crveno svetlo i svom silinom udara u zadnji kraj najnovijeg BMW-a sedme serije.
Na displeju BMW-a pojavljuje se informacija: "Found new hardware. Do you whant install?".

Šalje vojnik kući bombu kašikaru i piše:
- Bako, ako povučeš ovu alkicu, dobiću 7 dana odsustva..

Dođe Perica kući i pita tatu šta je to transvetit..
Tata mu odgovori:
- idi tamo kod mame pa ga pitaj!

Perica:
'Ali mama, ja ne volim sir s rupama!"'
Mama:
'Dobro sine, sir pojedi, a rupe ostavi.'

*Biseri sa telefona 988 i 9812** *

- Da li sam vam jutros prvi?
- Koji je pozivni za Beograd kad se zove od tamo negde?
- Koji je pozivni za Novi Sad?
- 021
- Ima li još neki?

- Molim vas pozivni za Hamburger.
- Molim vas penzijsko na invalidskoj kosi.
- Molim vas broj u 27. marta na Slaviji velike pošte za socijalnu pomoć.
- Kažite mi broj kluba žena negativnog rezus faktora.
- Dajte mi železničku stanicu za autobuse!
- Dajte mi "Maticu iseljenika", ove koji skupljaju one koji beže.
- Molim vas broj Austrougarske ambasade!
- Dajte mi zaraznu kliniku!
- U koje doba dana je nabolje ići kod zubara?
- Kako mogu poslati smrtonosan telegram?
- Da li imate nekog privatnog kriminalca - ukrali mi kola?
- Koliko treba da držim jastuk da ugušim čoveka?
- Kada leš odleži jedan dan na sobnoj temperaturi, kolika mu je temperatura tela?
- Da li se može dobiti Beograd iz Podgorice?
- Odakle vi zovete?
- Iz Podgorice!
- Pa kako ste nas dobili?
- To se i ja pitam!

- Nemam struje, kad ću je dobiti?
- Koja ste vi grupa?
- AB pozitivna!

- Kako da iz Cvijićeve stignem do Slavije?
- Idete kolima ili GSP-om?
- Taksijem!

- Da li su ovi iz Elektrodistibucije vernici ili ateisti kad na Svetog Nikolu isključuju struju
- Da li u Beogradu postoji Vaginalistička crkva?
- Dajte mi broj grobljanskog lekara!
- Dajte mi Novo groblje, parcelu 318 !
- Kada je Titov grob otvoren za posetioce?

 

Mali recnik novih izraza

aloja - kreten koji sam sebe zove na telefon
Bermuda - medvedja jaja
bezbolan - zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom
čizmica- mala mačka koja jede sir
fukara - seksualno ugrožen papagaj
gorila - Los Angeles u plamenu
herpes - gospodin pas
Kabul - Dalmatinac koji liči na bika
kajdanke - Zagorac koji ne razume nemački
katran - mačka trči
licemeri - estetski hirurzi
Meksiko - reći nekome da je mekušac
Nagasaki - egibicionistkinja po imenu Saki
nebuloze - razočarani Zagorac
nemati - otac
pesimističan - tajanstveni zagorski pas
petak - ak ak ak ak ak
pigment - svinja s ukusom mentola
repatica - ptica koja peva Eminema
romantičar - pripadnik romskog naroda koji proučava antiku
transparent - firma za prevoz roditelja
trijumf - tri device
ustanova - plastična operacija usana

EUROSONG 2008 - BEOGRAD
"Good evening Belgrade, this is Prishtinë. Here are the results of the Kosovo vote."

Koliko  nam često menjaju ime države bolje da nam u pasoše upišu samo geografsku širinu i dužinu!

Piše Fata mami:
" Draga mama mi smo dobro. Bili smo u nedjelju u Doboju na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju pretukli."
Piše Fata mami za 7 dana:
" Draga mama, mi smo dobro. Bili u nedjelju u Travniku na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju opet pretukli."
Za još 7 dana:
" Draga mama mi smo dobro. U nedjelju će u Tesliću vašar. Ja bi išla, a Mujo se nećka!"

...Razgovaraju Mujo i Haso:
- Pito sam za tebe Dzafera, Safetovog burazera, sina od komsije Ibre, sto je jebavo Fadilu, jaranicu od Suade, koja zivi ispod Nedzada, Zijinog ortaka sto su drzali radnju sa malim Samirom, sto je uzeo Golfa onog s felgama od rahmetli Fikreta koji je sa starim Muharemom svercovo cigare.
- I?
- Kaze da te ne zna.

KAKO PLAVUŠA, A JOŠ I POZNATA ESTRADNA ZVEZDA, REŠAVA UKRŠTENE RECI:
Glavni grad italije, 3 slova?
TRS
Nije gladan, 3 slova?
JEO
Tamni deo dana, 3 slova?
LAD
Teška bolest, 4 slova?
SMRT
Doživljaj pri spavanju, 3 slova?
SEX
Sestrin muž, 3 slova?
ACA
Veliki pronalazac elektrotehnike, 10 slova?
KAKAV COVEK
Uzvik pri velikom otkricu, 6 slova?
JEB'O TE
Južno voce, veoma slatko, 3 slova?
MED
Životinnja sa kucicom, 3 slova?
KER
Vidi sliku, 6 slova?
VIDELA
Biblijska licnost, 3 slova?
POP
Vrsta metala, 4 slova?
PLEH
Morski greben, 2 slova?
MG
Gradanin Tirane, 7 slova?
TIRANIN
Deo matematike, 5 slova?
MATEM
Deo kupatila, za tuširanje i kupanje, 4 slova?
VODA
Sportista na strunjaci, 9 slova?
STRUNJACAR
Sat, 8 slova?
TIKA TAKA

Muškarac je ušao u bar i naručio pivo.
-Izvoilte gospodine, to će biti 20 para.
- Dvadeset para?...samo !?
Pogledao je u jelovnik i pitao:
-A koliko bi koštala karađorđeva i buteljka prošeka?
-Dinar i 10 ...odgovorio je barmen.
-Dinar i 10!? ...začudio se čovek.
-A hoćeš da mi kažeš gde je vlasnik ove kafane?
-Na spratu, sa mojom ženom.
-A šta radi gore sa tvojom ženom?
-Isto što i ja ovde sa njegovom kafanom.

Hodaju Mujo i Fata hroz šumu. Pada mrak, Fata malo nervozna, stalno se osvrće.
- "Šta je, bona?"
- "Mujo, mene strah."
- "Od čega?"
- "Ja se bojim da ćeš ti mene silovat."
- "Ama, bona Fato, ja sam pošten čoek, imam ženu, djecu ..."
Fata se malo umiri, ali za par minuta opet:
- "Mujo, mene opet strah."
- "Ne boj se Fato, ja i tvoj Haso smo najbolji jarani, zajedno smo u škole išli, zajedno u vojsku, zajedno smo cijeli život, ..."
Fata se umiri, ali za nekoliko minuta se osvrne, pa šapnu:
- "Mujo, haj ti mene siluj, pa da se ja više ne bojim."

Žena poslala muža informatičara u prodavnicu:
- Kupi paketić margarina, a ako budu imali jaja, kupi 10.
Muž se ubrzo vraća sa 10 paketa margarina i kaže:
- Imali su jaja!

 

Halo kelner u ovoj supi pliva osa!
- Izvinite , nestalo nam je muva!

Došao policajac u poslastičarnicu i pita:
- Kakvih kolača imate?
Prodavac:
- Raznih oblika i veličina.
Policajac:
- Dajte mi dva oblika, i tri veličine.

SPORTSKI KOMENTATORI
Dobrosav Gajic:
- Ovo je takmicar iz San Marina, male ostrvske državice usred Atlantskog okeana.
- U publici je mnogo zanimljivih ljudi kao na primer ovaj covek sa bradom.
- Zoran Savic je imao malu porodicnu neprijatnost ovih dana. Naime umrla mu je majka.

Miroslav Rede:
(Utakmica izmedu Reala i Juventusa): - Tko prvi zabije gol, biti ce u prednosti.

Dušan Memedovic:
(Holifield - Louis): - Svi se iskreno nadamo da ce i sam mec potrajati bar koliko i ovo izvodenje americke himne.

Duško Korac:
(Mohammed Ali na Olimpijadi u Atlanti 1996. pali olimpijski plamen):
- I pogledajte Muhameda Alija, ruke mu se tresu od uzbudjenja!
(Na Realovoj utakmici kamerman zumira Ronaldovu naušnicu):
- Sreca što je Ronaldo fudbaler, inace da je bokser, kakav bi to zalogaj bio za Tajsona!
- Dobar dan. Javljamo se iz Mostara. Ovdje je nedelja...

Milojko Pantic:
(Španija - Jugoslavija): "I gospodine Pedersen, zaista zaslužujete takvo prezime ..."
Zvonko Mihajlovski
- Kakav udarac; pocepao je vazduh na vodonik i kiseonik.
- To je bila veca opasnost za avione tipa Avaks nego po gol Pandurovica.
- (Lopta se natakla na šiljak na ogradi i pukla): - I lopta je sada pukla kao staklena kugla od porcelana.
- Zbog ovakvih udaraca Roberta Karlosa osnovace se društvo za zaštitu lopti!

Miloš Topalovic:
- Sledecih nekoliko minuta ovog snimka proticu u znaku Georgi Hadžija i ove kretenske reklame za kecap!
- Obratite pažnju: na stadionu u Istanbulu samo policijski psi nemaju brkove!

YU radio:
- Prejaka je ovo lopta za Savicevica, Dejo ovu loptu ne bi stigao ni taksijem.
Slobodan Šarenac:
(Jugoslavija - Turska, finale EP u košarci 2001): - Ni majka mu za ovo ne bi sudila licnu grešku.

Biseri iz emisije za decu "Kefalice":

Šta je pubertet?
Pa ne znam tacno šta je pubertet, ali znam šta je biologija, psihologija i genetska analiza!
Gde je lepše živeti - u selu ili u gradu?
Ja mislim na moru.
Šta je to problem?
Pa problem je kad mama kaže da je veliki problem i ja onda dobijem batine!
Kako se zove covek koji radi na pumpi?
Benzioner.
Kako se zove muška sekretarica?
Pa evo na primer može da se zove Marko.
Kako se zovu ljudi koji zive u Africi?
Kinezi...
A ljudi koji zive u Americi?
Nisu Turci... nego... Španci!
Kakva je razlika izmedu sela i grada?
Paaaa u selu je trava cela, iz jednog dela, a u gradu je isprekidana

Šta je brak?
Brak je kad momak i devojka odu prvo u crkvu, a posle u banku ili poštu, nisam baš siguran.
I šta su oni posle toga?
Pa baba i deda!
Kako izgleda neko ko se zaljubi?
Pa moras da se naparfimišeš, da se obriješ, da uzimaš žilet i napraviš ovako kosu kao jež da izgledaš kao frajer, i da imaš zlatan zub!
Zašto si se ti zaljubio u tu devojcicu?
Pa jako je lepa, ima dugu kosu i slaže mi se uz mene!
Ima lepu odecu, može da se lepo obuce i ima svoj stan.

VELIKE MISLI
# Sve što nije muško, našminkano je!!!!!
# Dobar pasulj daleko se cuje
# Covek pije da zaboravi, ali nikada ne zaboravi da pije
# Dupe ženu krasi, a tortu orasi!!!
# Šamar nije ništa drugo do odgovor iz prve ruke!
# Za lepršav hod i sjaj u ocima, koristite kozmetiku HEINEKEN
# Ne volim ljude koji uzimaju drogu, posebno carinike.
# Zašto bi se izlagali mamurluku? Ostanite pijani.
# Stranger in the night, sida in the morning!
# ŽIVI SVAKI DAN KAO DA TI JE POSLEDNJI.....JEDNOG DANA BICEŠ U PRAVU!
# Radim na crno, trošim na belo!
# Kad ti nisi pored mene nisu mi sve ovce na broju
# Vrhunac španske serije je kada Federiko sazna da je sam sebi keva...
# Gde ste ribe primio sam platu!!!!!
# Šta su rekli amerikanci kad su videli Mariju Serifovic.....'uuuu al smo ih bombardovali'
# Kad sin lici na oca onda je to genetski a kada lici na komšiju onda je to uticaj okoline!
# Necu žvaku... Ocu svoj kusur!!!
# ISPRED KUCE KUBIK DRVA, TI SI MOJA LJUBAV PRVA!!!
# DA BOG DA TI SIN DOVEO ZETA U KUCU!!!!!!
# Bolje šest sati u školi nego ne spavati uopste
# U raju je lepo...al u paklu je ekipa!!!
# Ako je Vojvodanska banka VOBAN, kako bi se zvala Zajecarska banka, a kako Sjenicka banka?

Idu dva policajca ulicom i guraju se koji ce u sredinu..

 

U trgovinu ulazi kupac i gleda nameštaj. Nameštaj je visoke kvalitete i visoke cene. U jednom trenutku kupac upita da li bi mogao kupiti polovinu jednog masivnog radnog stola. Prodavac mu odgovori da mora upitati šefa i uputi se u šefovu kancelariju, a nije primetio da za njim ide i kupac.
Otvori vrata kancelarije i kaže:
"Imam jednog idiota u radnji koji želi da kupi pola stola!"
U tom trenutku primeti zabezeknuti izraz na šefovom licu koji je iza prodavčevih leda ugledao kupca.
Prodavac se okrene i mrtav hladan doda:
"A imam ovde i jednog izuzetnog gospodina koji bi želio kupiti drugu polovinu."
Nakon sto je situacija prebrođena, šef se okrene prema prodavacu i kaže:
"Stvarno svaka čast, nisam ni sanjao da se možete izvući iz jedne tako nezgodne situacije. Kako se zovete, odakle ste poreklom?"
Prodavac: "Zovem se Djura, iz Sarajeva, grada velikih fudbalera i jeftinih kurvi!"
"Zaista?", kaze šef: "Pa moja žena je iz Sarajeva".
Prodavac bez promene u licu upita: "Stvarno, za koji klub igra?"

Deca i aforizmi

Brat i ja smo danas pojeli celu teglu pekmeza. Večeras ćemo dobiti ili proliv ili batine!
Ne razumem zašto se mama toliko ljuti što sam razbio vazu. Ionako je bila kineska, a ne naša!
Baka nam je otišla na onaj svet. Sad i mi imamo nekog u inostranstvu!
Našoj komšinici mama gleda u šolju, a tata u noge!
Moja sestra je opet položila razred sa svim peticama. Ona to meni namerno radi!
Ujna Mica je opet u drugom stanju. Njoj je drugo stanje u stvari prvo!>
Mami i tati danas je godišnjica braka. Za to svi znamo sem tate.
Kad se mama i tata zaključaju u spavaću sobu ja u narednih sat vremena mogu da radim šta hoću.
Pitao sam tatu zbog čega on brije bradu a mama noge. On kaže da se svako brije onde gde ga ljudi gledaju.

 

Protestvuje 5.000 ljudi u Podgorici zbog nezaposlenosti. Naiđe jedan gospodin u crnom mercedesu, zaustavi se i pita jednog od prisutnih:
- Je li, a sta to radite? >
Ovaj mu odgovori da se bune zato sto nema posla.
Gospodin izvadi vizitkartu iz dzepa i kaze:
- Evo, mozes odmah sutra početi da radis u mojoj firmi.
A ovaj će njemu:
- Pa đe nađe bas mene od 5.000 ljudi...

Pitali bosanca na zavodu za zapošljavanje šta je po zanimanju, a on odgovori:
- Pomoćni bagerista.
- A što vam je to?
- Pa ono što bager ne može, ja to lopatom

 

Sedi baba u gradskom busu preko puta jednog mladića..
Mladić žvače žvaku, a baba će njemu:
"Džabe ti meni pričaš, sinko, ja tebe ništa ne čujem".

 

PISMENI ZADATAK U ŠKOLI NEGDE U SRBIJI, TEMA

Sova je ptica. Ona danju spava, a nocu je potpuno slepa, kao slepi mis. Posto ja ne znam puno o sovama, pisacu o zivotinji koju znam. To je krava.
Krava je sisar. Ona ima sest strana: gornju, donju, levu i desnu. Na zadnjoj strani je rep. Na kraju repa je jedna cetka. Ona sluzi da se krava brani od muva, da ne bi upadale u mleko. Mleko visi ispod krave. Na prednjoj strani je glava, koja sluzi da na njoj rastu rogovi. Rogovi sluze da bi krava bola. Glava sluzi da bi na nju stala usta. Krava jede malo, jer ono sto pojede, jede dva puta. Usta sluze i da bi krava mukala. Ako ne muce onda su joj usta puna. Muska krava je Vo. Vo nije sisar. Meni jos uvek nije jasno kako se dobija mleko?!

 

Izveo Vranjanac familiju na večeru. Naručio porciju ćevapa na čačkalicu. Sve ćevape izeli, samo jedan ostade. Onda dodje kelner da pokupi tanjire, pa dobaci detetu:
-Malecek, izedi ti još ovaj jedan ćebap pa da nosim tanjiri.
Dete se mršti, nećka, gleda u stranu...
-Izedi ga, bre, ćebapce, da ti porasne pače (da ti poraste piša)!
Dete pruži ruku da uzme, a majka ga udari preko ruke:
-Ne bre ti! Tatko neka ga izede!

Vicevi o Zemuncima:

Uči tata Zemunac sina, naravno Zemunca, matematiku...
"Imas, sine, pet jabuka, i dodje neko i uzme ti dve..."
Sin ga prekine: "Ko mi, bre, uzme?!?"

Job interview u Zemunu.
Šef: - Koliko imate od škole?
Zemunac: -Pa, jedno 200 - 300 metara, brate...

Kako se Zemunac javlja na telefon?
-Znači halo!!!

Prosio Zemunac sponzorušu, i otac kaže:
- Ako imaš kuću, auto i lovu daću ti njenu ruku.
Zemunac:
-Brate! Sa čim treba da ufuram, pa da dobijem celu ribu?

VIŠEJEZIČNI RIJEČNIK - MULTILANGUAGE DICTIONARY


Hrvatsko- Bosanski
Ananas- Mašala šišarka
Batman -Hairli šišmiš
Balerina -Zvrk hanuma
Semafor- Šeitan lampa
Smrtovnica- Rahmetli poster
Groblje -Rahmetluk parking
Grejpfrut -Mašala limun
Super baka -Šeitan nana
Murjak,drot,policajac, itd-Pendrek efendija
Expres Restoran -Ašćinica na vrat na nos
Specijalac- Mašala pendrek efendija
Pizzerija -Mindžin Han
Košarkaš- Basket balija
Košarkaško igralište- Basket avlija
Peder -Šupak meraklija
Šiljilo -Plajvaz sunetlija
Tenk -Belaj bager
Revolver -Bubanj kubura
Picajzla- Ašik baja
Kinder jaje -Ašik mudo
Kišni čovjek -Kijamet insan
Veterinar- Hajvan hećim

Bosansko - novohrvatski

Bicikl -Međunožno guralo sa dva napuhala
Bilijar -Zelenočohano četveronožno štapitalo
Kravata -Okolovratni dopupnik
Remen -Okolotrbušni hlaćedržač
Synthesizer -Milozvučno prostodirkalo
Kočijaš -Visoko sjedeći konju u dupe gledajući Gospodin
Svinja -Četvoronožno Blatobrčkalo
Ovca -Četveronožno runjavo travopojedalo
Čoban- Nadzornik četveronožnih travopojedala
Kaubojke- Westernice
Stara cura (usjedjelica)- Mukotrpna Kurcočekalica

Bosansko-Mađarski

Ivo Lola Ribar -Ishtvan Bechar Pecaros
Pas -Lajosh
Pčela- Beremed
Bumbar -Jebe ne beremed
Silovanje- Jebesh-nepitash

Bosansko-Makedonski

Puška- Puškata
Mitraljez -Puškatatatatatatatata...........
Šok soba- Sobata na kukulele
Rodilište- Sobata na kurčeva rabota
Oluk -Okokućnoto popiškalo
Grupni sex -Mamče i tatko s komšiluk na patos
Kola hitne pomoći -Vozilo na tinu ninu
Bestrzajni top -Topče ni da mrdne
Abortus -Sabotažata na kurčeva rabota
Bal Vampira- Žurkata na Akrepi

Bosansko-Engleski

Đe si, bolan- Where are you, sick
Momci iz kraja -Boys from the end
Taman posla -Dark of the Job
Mesna Zajednica -Meat Community
Stavili su mu lisice -They put him Foxes
Puno sam se sekirao -I axed myself very much
Kama sutra -Big knife tomorrow
Računaj na meme -Calculate on me
Radio Mileva- Worked Melissa
Ne lezi vraže -Don´t lay devil
Hej žica, žica, žica drma mi se kabanica!- Hey, wire, wire, wire, My raincoat is shaking!
Šta ima? -What has?
Drage volje -Of Dear will
Ko te šljivi -Who plums you
Ko te šiša -Who cuts your hair
zasto da ne -Why yes no
kakva šteta- what a damage
kako da ne -how yes no

Muva bosanac ribu:
"Ja sam Milutin, drago mi je, a ti?"
"...Izabela"
"...?!?@#!...Iza ćega?"

Šeta zeka šumom i sretne mazgu, pa joj kaže:
- Zdravo, ja sam zeka, ko si ti?
- Ja sam mazga.
- A šta je to mazga?
- Mazga je kad ti je tata konj, a mama magarac.
- Zeka slegne ramenima i ode dalje, pa naiđe na vučjaka:
Zdravo, ja sam zeka, a ko si ti?
- Ja sam vučjak.
- Šta je to vučjak?
- To je kad ti je tata vuk, a mama pas.
- Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe konjska muva:
- Zdravo, ja sam zeka, a ko si ti?
- Ja sam konjska muva.
Zeka je pogleda s lukavim smeškom, pa kaze:
- Daj nemoj me zajebavati!

Perica uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skače gore-dole, gore-dole. Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila Perica upita:
- Šta ste to ti i tata radili?
A mama mu objašnjava:
- Znaš sine tata ima veliki stomak pa se mama povremeno popne da ga izravna..
- Pa mama dzaba trošiš vreme... dok si ti na poslu, dolazi komšinica, klekne na kolena i naduva ga opet...

Saveti: Kako izludeti policajca kad te zaustavi!!!
1. Pretvaraj se da si gluv.
2. Pitaj ga možes li videti njegov pištolj.
3. Rukuj se s njim i stalno ga dodiruj.
4. Pitaj ga gde je dobio tako smešno odelo i dali hoće da ti posudi kostim za maskembal.
5. Dok ti priča, igraj se sa podizačima stakla, pa se pohvali: A!? jeste vidli? Bez ruku! A?
6. Pretvaraj se da si gej i pitaj ga hoće li izaći s tobom, ako kaže ne, počni plakati..ako kaže da, prijavi ga...
7. Potkupi ga slatkišima.
8. Ako ti da nešto za potpisati, prvo se počesi po guzici njegovom olovkom, a onda je rastavi i izvadi uložak.
9. Nek ti sve objasni dvaput.
10. Ponovi potiho sve što on kaze.
11. Probaj mu prodati svoj auto.
12. Pitaj ga hoće li ti prodati svoj auto.
13. Ako hoće da te vodi u policijsku stanicu, pitaj možes li sediti na prednjem sedištu.
14. S osmehom na odlasku mu reci: "Pozdravi ženu i moju decu"
15. Reci mu barem dvaput da prtljažnik ne treba pregledavati.
16. Ako je veče, stavi sunčane naočare.. ako kaže da ih skineš, reci da imaš podočnjake kad si pijan..
17. Pitaj ga, je li ikad ubio čoveka.

 

U New York-u su se golubovi jako razmnožili da su postali ozbiljna napast... i tako gradonačelnik ponudi 100.000 dolara onom ko riješi taj problem…
Dođe neki klinac kod njega i kaže: - “Imam ja rešenje, daj odma lovu!!!” Nakon dužeg natezanja tamo vamo daju mu lovu, klinac donese kavez i u njemu ljubičastog goluba... otvori kavez i golub odleti. Odjednom se na nebu stvori najveće jato golubova koje su ikad vidjeli, svi pratiše ljubičastog dok nisu nestali zauvijek…
Očaran gradonačelnik zahvaljuje klincu i pita ga:
- “Mali hoces da zaradiš još 1.000.000???”
- “Kako?”, pita klinac.
- “Imaš li mozda jednog ljubičastog crnca?”

 

Aforizmi i ko zna šta još:) Čitaj i uživaj...

- Pusenje skracuje cigaretu.
- Jedni piju od veselja, drugi od tuge, a treci od jutra.
- Neki su sefovi kao oblaci. Kad nestanu dan je prekrasan.
- Alkohol ne resava probleme. Ali ne resava ih ni mleko.

Kako se krste programeri?
U ime Oca i Sina i Svetoga Duha, ENTER!

 Svađaju se muž i žena:
* Ti bre sve pare trošiš na kafanu - kaže žena.
* Šta bre hoćeš, ti kupuješ maskaru od 50 evra!
* Ali ja je kupujem da ti budem lepa!
* Pa i ja pijem da mi budeš lepa!

Kaže mali Perica učiteljici:
- Napisao sam pesmu o seksu.
- Hmm... Perice... ma dobro, da čujemo.
- Ustanem rano, idem u školu, učim, malo se igram, opet učim, spavam i sve tako...
- I dobro, a gde je tu seks? - pita učiteljica.
- Pesma se zove “Jebeš takav život”!

Najlaksi nacin da ti ime dospe u novine je da ih citas dok prelazis ulicu.

Ko umre na jesen za njega nema zime.

Infarkt ma kakav da je, od srca je!

Zene imaju problem za svako resenje

Kako razlikovati oralni od rektalnog toplomera? Pa po ukusu...

Stara kineska: Pas koji laje, nije dovoljno kuvan!

Zivot je bolest koja se prenosi seksom

Koje su tri najtanje knjige na svetu? Somalijski kuvar, Bosanski mudraci, Crnogorski uradi sam.

I POSTENOG coveka mozete potkupiti, samo morate POSTENO i platiti.

 

 

Ima nas svakakvih

Ovi ljudi koji će biti spomenuti verovatno su nesretni zbog svog imena i prezimena a krivica za to sigurno ide na račun njihovih roditelja.
Uglavnom, ovi ljudi 100% postoje,možete proveriti u imeniku (hr) ...Uživajte



052 662 357 - ARAMIS ŠUPAK
051 230 246 - VALTER ŠUPAK
051 254 495 - OLIMPIJA STRUJA
020 421 816 - HABIBA LJUTA
023 288 601 - ŠANTA SLANINA
040 643 678 - ROK KOŽNJAK
033 551 949 - ORLANDO ŽILAVI
035 364 425 - PILE CICA
035 364 059 - MICA TORBICA

031 300 506 - JANKO ŠTAKOR
052 500 867 - ROMUALDO MOŠNJA
051 264 030 - TARZAN LEGOVIĆ
051 214 292 - ZMAJ DEFILIPIS
043 881 373 - NEBOJŠA KOBASICA
035 428 211 - PAVO PRČIVRAGOVIĆ
01 3884 423 - DRAGAN PRCAĆ
032 881 685 - FADIL GIBANICA
099 460 776 - KIFLA GAMES (TVRTKA)
01 3894 294 - GOLUB LASICA
048 624 649 - VIŠNJA VIŠNJIĆ
098 844 315 - JUPITER BEM
01 2001 676 - BANANA KUNINA

098 846 268 - ELVIRA PAPIGA
098 666 626 - HUNTER JELEN
021 385 929 - SATURNIN PUTNIKOVIĆ
043 485 214 - MIROSLAV KOBRA
051 800 252 - MUJO JAZAVAC
031 591 054 - SRBISLAV SRBLJANOVIĆ
051 878 103 - NARANČA MAMULA
098 410 271 - DINO URIN
021 410 271 - GRGO GRGA
053 753 040 - LUKA TUKA
031 609 220 - LUKA ŠTUKA
098 870 766 - JOHN DILLINGER
051 541 355 - MUSTAFA ZAKLAN
052 816 914 - ŠERIF ŠERIFI
033 784 020 - MISLIM MISLIMI
01 3862 011 - STJEPAN KALAŠNIKOV
01 3862 905 - FRANJO ŠMAJSER
052 774 338 - PETER KILLER
098 723 870 - JURICA BOMBAŠ
040 851 411 - VLADO ZABAVNIK
098 9576 858 - ELVIRA ĆUFTA
01 3830 117 - JELA BOŽIĆ
020 422 165 - MARIJA ZVIJER
098 429 661 - SVEMIR TRAVICA


01 2946 220 - BEČAR ŠAHDO
01 2993 430 - GEGIĆ GEGA
01 3375 404 - ČIKA ĐORĐE
01 3631 707 - HADŽIDERVIŠAGIĆ DŽEZBEDARA
01 6258 465 - LEŠINA VESELA
01 6640 750 - MAMUTI SELIM
01 6678 765 - DEGEN ERIKA
021 389 032 - ĐOKOVIĆ KITICA
021 635 377 - ŠĆEPANOVIĆ KITA
021 741 925 - BISER ŠERIF
021 863 048 - ZLOĆO MLAĐI
022 662 250 - ČETNIK OJDANA
032 322 314 - SILOV ANNA
034 263 157 - PIŠA KATICA
035 375 326 - JAJALO PILE
042 311 277 - FUKSA MIRA
044 682 419 - RADI ĐON
044 815 166 - ALIMI NAĐI

047 553 050 - KLISKA MICA
048 638 353 - GUZI DRAGA
051 643 722 - ŠUPAK RADOVAN
051 725 980 - CURI ĐON
051 775 489 - BILALI NEBI
052 210 412 - MOŠNJA-ŠKARE LORENA
052 211 884 - ČERVENI MERCEDES
052 451 069 - TIKVINA JAGODA
052 543 548 - RAZBOJNIKOV SPAS
052 812 979 - KENJAR ISMET

 

 

Reče vila bračnom paru:
• Za uzoran brak od 35 godina, ispuniću vam svakom po jednu želju.
• Želim putovanje oko sveta sa svojim najdražim mužićem - reče žena.
Vila zamahnu svojim štapicem i abrakadabra! - dve karte se stvoriše u njenoj ruci.
I dođe red na muža. On razmisli na trenutak i reče:
• Dakle, ovaj trenutak je vrlo romantičan, ali prilika kao ova se pruža samo jednom u životu. Dakle... žao mi je moja ljubavi, ali moja želja je da imam ženu 30 godina mlađu od sebe.
Žena je bila duboko i vidljivo razočarana, ali želja je želja! Vila zamahnu štapićem i abrakadabra... Odjednom muž postade star 90 godina...
Zaključak:
Muškarci su možda pokvareni, ali vile su ipak... ŽENE!

Igra Haso poker, i vice Fati:
Fato, kuhaj kavu ! Dobio sam te nazad !!

Pita Mujo Hasu:
M: Haso, sto bi ti zelio biti da se ponovo rodis?
H: Konj.
M: Eeee, nemoze dvaput isto!

Dobio Mujo na lutriji 1 000 000 eura. Sav veseo ulazi u kucu i vice:
M: Fato, pakuj se!!!
F: A gdje cemo?
M: Ja ne idem nikud.

Pricaju Mujo i Haso:
M: Znas li ti Haso da svake tri minute u New Yorku jedna zena biva pregazena?
H: Uuuuuuuuu, jeb'la majku, jeste izdrzljiva...

Kaze Mujo Sulji: Spavao sam ti sa zenom.
A Suljo ce njemu: Ja sa tvojom nisam oka sklopio.

 

 

GRAFITI
Panduri su kao prostitutke. Stoje na cošku, a porodicu je sramota.
Ne kupujte kasete japanske grupe TDK. Nista se ne čuje.
Kad ugleda ženu, muskarac postane lovac. Kad ulovi ženu, muskarac postane plen.
Lako cete u porodilištu prepoznati Vašu bebu: ona se ukakila dok su se tuđe usrale.
Ne čačkaj MEČKU, aktiviraćeš alarm.
Proleteri svih zemalja, izvinite. Vas Marks.
Hitlerova poslednja zelja: Ubijte Batu Živojinovića!
Po podočnjacima se noć poznaje.
Imao sam nesrećan slućaj u porodici. Rodila mi se sestra.
Video sam Pikasov autoportret. Bože, na šta je taj licio
Nisam primetio da mi se žena davi. Vrištala je uobićajeno.
Jednoj ženi treba 20 godina da od sina napravi muškarca, a drugoj samo 20 minuta da od njega napravi budalu.
Ako Vas žena pobedjuje u tenisu, promenite sport. Ako Vas žena pobedjuje u boksu, promenite ženu.
Bog je stvorio coveka jer mu je bilo dosadno. Ženu je stvorio jer je coveku bilo dosadno. Sada: žene dosadjuju muškarcima, muškarci ženama, a svi zajedno Bogu. Naravoucenije: kada ti je dosadno redjaj pasijans.
Ljubazan motociklista se poznaje po mušicama izmedju zuba.
Ne smeta mi što sanjam na engleskom, ali mi nerviraju nemacki titlovi.
Zena, kako to gordo zvoca.
Svaka porodica bi trebala da ima troje dece. Ako se desi da jedno bude genije, drugo dvoje bi moglo da ga izdržava.
Preko oglasa je trazio ženu. Stotine ljudi se javilo sa molbom: uzmite moju!
Mozda ženama mozak i nije slaba tacka... Ali je ipak tacka.
Neka vam je laka crna žena.
Ako muz ženi otvara vrata od kola, ili su mu nova kola ili mu je nova žena.

.

Evo šta su svedoke pitali advokati na raznim sudjenjima:
"Kažite nam, doktore, je li istina da kad covek umre u snu, toga nije svestan do jutra?"


"Jeste li bili prisutni kada su vas fotografisali?"


"Da li ste bili sami ili nije bilo nikoga?"


"Da li ste vi, ili vaš mladi brat ubijeni u ratu?"


"Da li vas je ubio?"


"Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara?"


"Bili ste tamo dok niste otišli, zar ne?"


"Koliko puta ste izvršili samoubistvo?"


Dakle, vaša beba je zaceta 8. avgusta?
- da.
- a šta ste vi radili u tom trenutku?


Ona ima troje dece, zar ne?
- da.
- koliko decaka?
- nijednog.
- a devojcica?


Kažete da stepenice vode dole u podrum?
- da.
-a, može li se tim stepenicama popeti gore?


Kako je završio vaš prvi brak?
- smrcu...
- cijom smrcu?


Kako bi ste opisali tu osobu?
- bila je srednjeg rasta, s bradom...
- da li je to bio muškarac ili žena?


Doktore koliko ste obdukcija obavili na mrtvacima?
- sve svoje obdukcije obavljam na mrtvacima.


Doktore, pre nego što ste pristupili autopsiji, jeste li proverili puls?
- ne.
- jeste li proverili krvni pritisak?
- ne.
- dakle, moguce je da je pacijent bio živ kada ste zapoceli obdukciju!?
- ne, nije moguce.
- kako možete biti tako sigurni, doktore?
- zato što je njegov mozak bio u tegli s formalinom, na mom stolu.
- ali, zar nije moguce da je pacijent, i pored toga, ipak bio živ?
- moguce je da je živ, i da se danas negde bavi advokaturom.

.....

...................... .RAZNI OGLASI - istiniti:)

>>> Potrebna sekretarica za rad u firmi, atraktivna i slobodnih shvatanja. Radno vreme dvokrevetno.
>>> Trebam djevojku, ne da radi nego da pije, da zabavlja goste
>>> Prodavacicu mesnate struke trazim
>>> Posao cuvanja djece trazim kod uracunjljivih ljudi
>>> Mladi otkaceni decko trazi posao
>>> Bolja gospodja bi cuvala dijete 
 >>> Menjam zenu od 40 godina za dve od po 20
>>> Umirovljeni penzioner, zeli upoznati zenu slicnih sklonosti
>>> Ja bi se druzio s jednom sifrom iz oglasnika
>>> Krava, nije luda
>>> Koze i jarice prodajem i oplodujem
>>> Golubovi visestruki sampioni, saljem ih postom
>>> Sarplaninac, birano musko stene, otac Buco Bjelovarski, majka odlicna
>>> Pristojan sijamski macak bez iskustva, trazi iskusnu macku za zajednicke trenutke
>>> Menjam slogiranog dedu za druge vrste nekretnina
>>> Kupujem kucu od cistog vlasnika
>>> Sobu iznajmljujem pretezno zenskoj osobi
>>> Gradiliste s pogledom na okolis
>>> Kuca s okucnicom i vanjskom zemljom
>>> Zidana vikendica, izvana jos nenabacena
>>> Uhodani stambeni prostor
>>> Jednosoban stan na zemljistu
>>> Civiliziran poslovni prostor
>>> Cetverouglasto gradiliste
>>> Kuca, sve komunikalije 
>>> Cuvam zensku decu od 18 do 28 godina - dolazim. 
>>> Mazda 626, glasi na mene
>>> Mercedes, garavi
>>> Renault 4, ukarbuliran
>>> Vozaca C kategorije, koji izvana ima mogucnost prikljucka na trofaznu struju, trazim
>>> Opel Rekord, mrtvacki
>>> Kupite akumulator na 6 mesecnih rata i pocnite da kresete odmah
>>> Yugo, u ocajnom stanju
>>> Lada Njiva
>>> Opel Manta, malo lupnuta
>>> Fiat Punto, ...moze pametna zamjena
>>> Fiat 127, polimaren
>>> Renault 4, zbog hitnosti hitno
>>> Renault 5, limarija ko curica
>>> Mitsubishi Colt, 2200 DEM sa cjenkanjem, 2000 DEM bez cjenkanja
>>> Zuzuki Maruti
>>> Golf, 88. g, Svabo
>>> Kadett, 87. g, trulkast
>>> Citroen AX, 89. g., besprijekoran, mislio sam ga ostaviti sebi
>>> Kurblu za pezoja i cetri celave zimske gume
>>> Pezo 504 dizel, 79. god, idealan, sedi-vozi
>>> Fiat 126 P, cijena realna
>>> VW buba, 59. god, kao nova
>>> Renault 4, stari tip, vrata, opruge i ostale sitnarije

(nastavice se....) ......

Evo nastavilo se:)).................................UCITE MALO JAPANSKI

JAPANSKI ZA POČETNIKE

Moj otac je u kupatilu = Tatami Setushira
Mislim da mu se dopadas = Chetekara
On voli šljivovicu = Piyeraki Yudo Yaya
Vreme je da krenem = Odokuchi
Lepo što ste svratili = Idikuchi
Odspavaj malo = Idikuchi Ubisowu
On se šali s vama = Ate Zayebawa
On ne može da ostavi cigarete = Nasugushi Kokopushi
On ne predstavlja pretnju = Neka Migaduwa
Mislim da smo se izgubili = Yao Kudasada
Trebalo bi kupiti krompir i mleveno meso = Yedemi Semusaka
Prijatno = Malodishi
On se toga plaši = Nemamuda
Svekrva = Wadidushu
Imamo ženu za direktora = Namadisha Imapitsu
Gatara = Chiribuchi Riba
On voli gledanje u karte = Ochegata
On ne veruje u vradžbine = Nechegata

Sta bude kada se Snezana skine gola ispred sedam patuljaka? >
Seven up.

Zasto Srbi ne mogu dobiti sidu?
Zato sto je to bolest 21 veka.

Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac:
"Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i prije nego što se nešto dogodi!"
Francuz: "Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!"
Turčin: "Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!"
Bosanac: "Ja sam ponosan na sebe!"
Svi ga pogledaju i pitaju: "A zašto?"
"Juče sam j..'o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!"

VICEVI O CIGI:

Dolazi gradonačelnica u obilazak romskog naselja pa prilazi Cigi da se upoznaju:
• Ja sam Jela!
A Ciga će:
• A ja crk'o gladan!

Setaju Ciga i Mileva ulicom i prolaze pored mesare, tek će Mileva:
-Jao, mori, Cigo, sto ovde lepo mirise!
A Ciga:
-Aj' prođemo jos jedanput.

Letnji dan. Prasnjavim putem, koji vodi kroz Cigan malu, gega se stara Ciganka. U sahtu pored puta, primeti 2 musava Cigančeta kojima su samo glave virile.
-Aman bre, deco! Sta radite tu, ljubi vas baba?
-Nista, babo. Eto, je..mo se malo.
-Ako, deco, ako... Ja reko' čačkate nesto oko vodovod.

- Zar vi nikada ne osetite potrebu da se okupate? - prekorno će doktor Cigi.
- Osetim, doktore, ali ja umem da savladam svoja osećanja...

Ciga se tesko razboleo i smeste ga u bolnicu. Nema apetit a ima stalne dijareje pa doktor odluči porazgovarati s njim.
-Znas sta, Cigo? Lose ti se pise.
-Vidim ja to, doktore, nego reci ti meni sta ćes napisati kad umrem?
-Pa napisaću da si umro od proliva.
-Ne to, kumim te Bogom! Napisi da sam umro od tripera!
Doktor se začudi pa upita zasto.
-Kad me budu sahranjivali moji cigani, bolje da pričaju da sam bio svaler a ne seronja.

Dosla ciganka kod ginekologa. On joj reče da ode iza paravana, da se skine, da legne na krevet i da digne noge. A ciganka kaze njemu:
-Pa dobro, doktore, ali valjda ćemo prvo malo da se ljubimo!

Ciga odveo svoju trudnu Milevu kod doktora na kontrolu pa pita:
-Doktore, kako mi je zena?
-Trudnoca dobro napreduje, ali je van matericna.- Doktore, evo hiljadu evra!
-Nemojte, molim vas, to je jednostavna intervencija.
-Nije to za intervenciju, nego da nikome ne pricate da sam promasio!  

 

Kresnula se plavuša sa tipom.Posle sexa uplašeno upita tipa
-JAO!Jesi li koristio kondom?
-Nisam!
-A jel imaš sidu?
-Nemam!
-Uh,dobro je, da ne dobijem opet!  

Utrcava mali ciga u kucu i poce da vice "tata,tata slomila mi se carapa"

 

BISERI SA 988
-Da li sam vam jutros prvi?
-Koji je pozivni za Beograd kad se zove od tamo negde?
-Koji je pozivni za Novi Sad?..021..Ima li još neki?
-Molim vas pozivni za Hamburger.
-Molim vas penzijsko na invalidskoj kosi.
-Dajte mi "Maticu iseljenika", ove koji skupljaju one koji beže
-Molim vas broj Austrougarske ambasade!
-Dajte mi zaraznu kliniku!
-Da li imate nekog privatnog kriminalca, ukrali mi kola?
-Koliko treba da držim jastuk da ugušim čoveka?..Pa dok se ne uguši!
-Kada leš odleži jedan dan na sobnoj temperaturi, kolila mu je temperatura tela?
-Da li se može dobiti Beograd iz Podgorice?..Odakle vi zovete? ..Iz Podgorice!..Pa kako ste nas dobili?..To se i ja pitam!
-Kako da iz Cvijićeve stignem do Slavije?Idete kolima ili GSP-om?Taksijem!
-Da li u Beogradu postoji Vaginalistička crkva?
-Dajte mi broj grobljanskog lekara!
-Dajte mi Novo groblje, parcelu 318!
-Kada je Titov grob otvoren za posetioce?
-Kapelu mi dajte, tamo su mi odvukli babu!

 

10 razlika izmedju muskaraca i zena
1.NADIMCI

Ako Maja, Verica i Jelena sede u kaficu i piju kafu, jedna drugoj ce se obracati sa Maki, Veki, Jeco...
Ako Dragan, Vlada i Milan gledaju utakmicu ispijajuci pivo, jedan drugom ce se obracati sa Debeli, Glavonjo ili Guzo.
>2.NOVAC
Muskarac ce dati 100 din za stvar koja kosta 50 din, ako mu to stvarno treba a zena ce platiti 50 din, za stvar koja kosta 100 din, iako joj ta stvar uopste ne treba, ali je bitno da je bila na rasprodaji.
3.KUPATILO
Muskarac ima 5 stvari u kupatilu: cetkicu za zube, pastu za brijanje, brijac, sapun i peskir.
Prosecan broj predmeta koje zena drzi u kupatilu je 337, od kojih vecina predmeta predstavlja pravu misteriju za muskarca
4.PREPIRKE
Zena ima poslednju rec u svakoj svadji. Bilo sta sto muskarac kaze posle toga, pocetak je nove svadje.
.ZIVOTINJE
Zene vole macke. Muskarci kazu da vole macku, ali cim ga zena ne gleda on ce je sutnuti
6.BUDUCNOST
Zena brine o buducnosti dok se ne uda. Muskarac uopste ne brine o buducnosti... dok se ne ozeni.
7.USPEH
Uspesan muskarac je onaj koji zaradjuje vise nego sto njegova zena moze da potrosi. Uspesna zena je ona koja nadje takvog muskarca.
8.BRAK
Kada stupa u brak, zena ocekuje da ce se njen partner promeniti. Kada muskarac stupa u brak on ocekuje da se njegova draga nece promeniti, ali ona to ipak cini.
9.GARDEROBA
Zena se doteruje kada ide u kupovinu, kada ide da baci djubre, kada se javlja na telefon, cita knjigu, zaliva cvece...
Muskarac se doteruje za vencanje i kada ide na sahranu.
10.BUDJENJE
Kada se probude, muskarci izgledaju isto kao i kada su legli.
Zenama se tokom noci nesto dogodi, pa ujutru ne lice na sebe.

 

Polazu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.. Recimo, Mujo, da putujes vozom i toplo ti je u kupeu. Sta ces da
uradis?
Pa, otvorim prozor.. E, odlicno. Prozor ima povrsinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva juzni vetar 5 m/s. Za koliko ce se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i isprica Hasi sta je bilo. Sledeci ulazi Haso i profesor opet zapocinje pricu.
Recimo, Haso, da putujes vozom i toplo je u kupeu. Sta ces uraditi?
  > Skinem sako.
  > Jako je toplo!
  > Skinem dzemper i kosulju!
  >Strasna vrucina i jos ti je toplo!
  >Skidam pantalone i carape!
  >Iznerviran profesor pocne da besni.
  >I sta mislis preko od tebe sedi crnac kojem pocinje da se dize dok se ti skidas. Sta onda?
  > MA MOZE ME JEB... CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!!

 

Fata i Mujo se bude usred olujne noci, u tri ujutru. Neko jako lupa na njihova vrata.Mujo otvara vrata kuce, a pred njim stoji pijanac, pjan ko zemlja, jedva stoji na nogama. Pijanac moli Muju da izadje da ga malo pogura."Nema teorije", odjebe ga Mujo s vrata, "tri je ujutru, covjece!" i zalupi mu vrata pred nosom.
"Ko je bio?" pita Fata. "Ma neki pijanac, traži da ga poguram" odgovori Mujo. "Jesi li mu pomogo?" opet pita Fata. "Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!" "Sram te bilo", nalijepi ga Fata. "Sjecaš se, kad smo prije dva mjeseca vracali od Sulje, kad su ti kola crkla po onoj kišurini, da se ona dvojica momaka nisu zaustavili  da te poguraju, nikad se ne bi odande izvukli."
Mujo, se malo postidi, i na kraju se obuce, otvori vrata i prodere se u mrak i kišu: "Halo, jesi li još tu?"
"Jesam", dere se pijanac.
"Treba li te još pogurati?" pita Mujo u mrak.
"Treba, hvala lijepo!" kaže pjanac.
"A dje si?" pita opet Mujo.
"Evo me na ljuljaški !"

 

Zena uz jutarnju kafu cita novine i shvati da je njen Loto listic izvukao sedmicu. Sva srecna odlazi sefu da bi dala otkaz. Kad tamo, sef joj se izvinjava - zbog smanjenja posla, prekobrojni moraju otici, ali za utehu, uz ogromnu otpremninu.
Dvostruko srecna, odluci da kupi novi auto. Ulazi u najblizi auto salon, i u tom trenutku pocinje vatromet, prilazi joj prodavac I kaze:
Vi ste nas milioniti posetilac i dobijate besplatno najnoviji model Mercedesa!!
Jos uvek u soku, zena u novom automobilu odlazi kuci. Natoci casu sampanjca, pridje prozoru i vidi - stize u svom autu muz.
Taman na ulazu u ulicu, udari ga kamion i auto nestane u plamenu.
Zena podigne casu, nazdravi I promrlja: E, kad krene, krene!

 

Upita muz zenu jedne veceri: - Hajde da se igramo Big Brothera?
Ona odgovara: - Joooj, ne bih sad, moram jos da peglam, pospremam itd...
Druge veceri opet je upita isto, a ona opet odgovori: -Joooj, pa ne bih ni danas, moram deci da pripremim odecu za skolu, da im pregledam zadatke ...
Trece veceri muz je opet upita za igru Big Brothera.
Konacno zena popusti muzu i pristane na Big Brother.
Muz tada rece zeni: - Zeno, obraca ti se Big Brother. Imas tri minuta da spakujes svoje stvari i napustis kucu ! ! !

Pricaju biolog, fizicar, filozof i seljak sta je najbrze na svetu;
- Treptaj oka, kaze biolog, to je najbrze.
- Svetlost, kaze fizicar, to je naucno dokazano, brzina joj je 300.000 km/sec !
- Ne, ne, misao je najbrza, kaze filozof, ona leti kroz kosmos najvecom mogucom brzinom..
- Svi ste se zeznuli, kaze seljak, proliv je brzi od svega toga. Evo kako. Kada te potera, ne stignes nista ni da pomislis, ni svetlo da upalis, ni okom da trepnes, a vec si se usr’o !

GRAFITI

  • Svi Srbi u jednoj državi. Koncentracija koja ubija!
  • Naš vazduh ima jednu prednost - vidimo šta udišemo.
  • Proleće u Beogradu - ujutru se čuje kako ptice kašlju.
  • (Pred ulazom na elektro-fakultet u Novom Sadu) Tesla, je l' moglo to malo jednostavnije?
  • EPITAF: Ovde leži mazga koja je ritnula 110 vojnika, 35 podoficira, 12 oficira, 4 generala i jednu minu.
  • Pas je čovekov najbolji prijatelj jer krava ne ume lepo da se ponaša u kući.
  • Ako uopšte postojim, najsumnjičaviji sam ja.
  • Osmeh je jedina kriva linija koja može da ispravi mnoge stvari.
  • Žena mi je pobegla sa najboljim prijateljem. Doduše još ga nisam upoznao.
  • Razlika između SIDE i PENZIJE je u tome što se od SIDE duže živi.
  • Ako kravi daješ sneg ne znači da će ona posla davati milk-šejk.
  • Vrhunac gluposti je kad ti rođeni otac objašnjava da si postao od majmuna.
  • Nije mi žao što ptice ne seru ljude već što krave ne lete.
  • Ah, gubim prisustvo duha kad osetim miris tvog pazuha.
  • Toliko sam se svojski predao ničemu, da me već pomalo i nema.
  • Dlačice, kako to stidno zvuči.
  • Ako vodite ljubav na plaštu sena budite oprezni: tu negde je igla!
  • Najbolji način da sakriješ bubuljice na licu je da izađeš napolje go!
  • Ako imaš veliko dupe to može da bude VRLO JEBENA STVAR!
  • Seminar o putovanju kroz vreme biće održan juče.
  • Ako neko zaliva cveće praznom kantom, ne mora da znači da je on lud, već da je cveće veštačko.
  • Ima nešto srpsko u državi Danskoj.
  • Video sam Pikasov autoportret. Bože, našta je taj ličio.
  • Idealan grafit za kineski zid: ULAZ IZ DVORIŠTA
  • Nisam primetio da mi se žena davi. Vrištala je uobičajeno.
  • Šta ima 4 noge i ruku? Srećni pitbul.
  • Kod žena se muškarci dele na KURTE i MURTE.
  • Žena ne može da vara muškarca onoliko koliko on može da se pravi da je veran.
  • Pravog muškarca nećete videti da pere i pegla. On to završi pre nego što se njegova žena probudi.
  • Prijatelj služi, da kad ti je loš dan, odeš i pokvariš i njemu dan.
  • Muškarci su kao sladoled - naizgled hladni, a čim ih lizneš - istope se!
  • Da bi slonica i miš mogli uspešno da vode ljubav, miš ne sme da ima komplekse, a slonica kijavicu!
  • Šta koristi slonica umesto uložaka? OVCE
  • JUGOSLOVEN - to nije nacionalnost, to je DIJAGNOZA!
  • Možda ženama mozak i nije slaba tačka.... Ali je ipak tačka.
  • Preko oglasa je tražio ženu. Stotine ljudi mu se javilo sa molbom: < Uzmite moju!>
  • Izbegavajte nerviranje i incidente - koristite pištolj!
  • Ko laže taj i krade. A ko krade ima čokolade!
  • Kakva je razlika između lepote i sankcija? Lepota je prolazna!
  • Deca su naše najveće bogatstvo. I ove godine se očekuje dobar izvoz!!!

Dođe žena s posla i dere se na muža:
Ti si nesposoban!
I majka ti je nesposobna!.
Čitava porodica ti je nesposobna!!!
Kada bi bilo takmičenje u nesposobnosti, ti bi osvojio drugo mesto.
Zašto ne prvo?-upita muž
Zato što si nesposoban!!!

Skuzio Bosanac da ga zena vara, pa odluci da angazuje detektiva...
Posto nije imao dovoljno para uzme najjeftinijeg... Kineza...
Nakon par dana dobija pismo:
Most honorable sir, You leave house. I watch house.
He come to house. I watch. He and she leave house.
I follow. He and she go in hotel. I climb tree.
I look in window. He kiss she. She kiss he.
He strip she. She strip he. He play with she. She play with he.
I play with me. I fall off tree. I not see.
No fee,
Chen Lee.

 

Dvojica terorista iz jedne bliskoistocne zemlje dosli su u Beograd s namerom da sprovedu "Alahovu kaznu nad srpskim nevernicima". Evo kako je to izgledalo:
Nedelja, 20:47 Stigli su u Beograd. Napustaju aerodrom u Surcinu osam sati posle dolaska, jer su izgubili prtljag. Njihova avio kompanija ne preuzima odgovornost za gubitag prtljaga, a jedan aerodromski sluzbenik predlaze teroristima da dodju sutra, pa uz malo srece, mozda... Sedaju u taksi. Nabusiti taksista pogledom u retrovizor zakljucuje da su nesumnjivo stranci i vozika ih nocu po gradu sat i po. Kako teroristi ne prigovaraju cak i kada taksimetar dodje do 16.000 dinara, taksista odlucuje da pokupi i svog ortaka na kruznom putu. Odmah su ih opljackali i pretukli, a onda izbacili u blizini Petlovog brda.
Ponedeljak, 10:30 Posto su se osvestili, obojica terorista uspevaju da dodju u hotel, i tamo narucuju rent-a-car. Posle toga se opet upucuju na surcinski aerodrom, ali ostaju blokirani zbog protestnog marsa prosvetara i lekara. Zatim im beogradski taksisti, koji su takodje stupili u strajk, zaprecavaju prolaz.
Ponedeljak, 14:30 Nekako dolaze do Novog Beograda gde u privatnoj menjacnici zamenjuju novac. Umesto dolara, sacuvanih u djonovima cipela, sada u dzepovima imaju falsifikovane novcanice od po 1.000 dinara.
Ponedeljak, 15:45 Dolaze na aerodrom Surcin, cvrsto odlucni da avion skrenu sa rute i sruse ga na Palatu federacije. Piloti i stjuardese JAT-a strajakuju, traze cetvorostruko vece plate. Isti problem imaju i kontrolori leta koji se pridruzuju strajku iz solidarnosti. Jedini raspolozivi avion na pisti je kompanije "Montenegro airlines" sa destinacijom do Niksica, koji u polasku vec kasni 8 sati. Sluzbenici kompanije, zajedno sa putnicima, sede na podu i pevaju hitove sa "Montevizije 2006", povremeno izvikujuci parole u korist referenduma. Dolaze pristalice crnogorske opozicije, i pocinju da dele udarce levo i desno svima, a svoj bes posebno iskaljuju na dvojici Arapa.
Ponedeljak, 19:05 Konacno se malo smiruju strasti i dva sina Alahova, prekriveni krvlju dolaze do pulta "Pink air" kako bi kupili kartu za avion koji ce skrenuti na Palatu federacije. Sluzbenik "Pink air", koji im je prodao karte precutkuje da je let, zapravo, otkazan.
Ponedeljak, 22:07 Sada vec teroristi raspravljaju da li da nastave sa planom ili ne. Vise nisu sigurni da li je unistenje Palate federacije teroristicki cin, ili cin milosrdja!?
Ponedeljak, 23:30 Izgladneli, odlucuju da prezalogaje nesto u aerodromskom restoranu i narucuju pljeskavice na kajmaku.
Utorak, 08:35 Kajmak je bio zesce pokvaren, pa zavrsavaju u Klinickom centru, posto su celu noc cekali u hodniku Urgentnog centra. Stvar ne bi trajala vise od par dana da se nije pojavila sumnja na salmonelu iz pljeskavice.
Nedelja, 17:20 Posle 12 dana izlaze iz bolnice i nadju se u blizini Partizanovog stadiona. "Partizan" je izgubio, na domacem terenu, od "Crvene zvezde" sa 4:0. Ogorcena grupa "Grobara", videvsi dva tamnija coveka zamenjuju ih za navijace "Cigana" i pocinju da ih gadjaju kamenjem i letvama. Da bi stvar bila gora, sef navijaca "Grobara" seksualno iskoriscava obojicu, a onda ih ustupa drugarima.
Nedelja, 19:45 Konacno uspevaju da se otrgnu od navijaca i uspevaju da se spasu utrcavanjem u tramvaj. Kod zeleznicke stanice, zbog neispravne instalacije, u tramvaju izbija pozar i teroristi (sumnjajuci da ih je neko pretekao) beze iz tramvaja i osamuceni od gutanja dima tumaraju Karadjordjevom ulicom. Odlucuju da po prvi put u zivotu popiju alkoholno pice (iako je greh, culi su da to bar privremeno leci sve rane). Na jednom splavu kod Pristanista, narucuju pice. Konobar se gubi i nema ga 1h. Za obliznjim stolom izbija svadja, koja ubrzo prerasta u opstu tucu. Sevaju nozevi, vade se pistolji i hekleri. Meci lete na sve strane i u trenutku kada neko od gostiju aktivira kasikaru, teroristi se spasavaju skokom u mutnu i blatnjavu nadoslu Savu.
Nedelja, 23:00 Nakon visecasovne borbe sa nabujalom rekom nekako se dokopaju dorcolske marine. Mokri, blatnjavi i prekriveni muljem u oblznjoj birtiji narucuju po flasu rakije reseni da se zestoko napiju i obecavaju konobaru baksis od 100% ako pice donese za 45 sekundi. Konobar obara svetski rekord i donosi pice za 24 sekunde i cak uspeva da naplati turu pre isteka roka od 45 sekundi.
Nedelja 24:00 Posto su im u birtiji dali vestacku lozovacu sa metanolom i ponovo zavrsavaju zbog trovanja, ovoga puta u Gradskoj bolnici, a testiranje je pokazalo da su obojica pozitivni na HIV.
Utorak, 05.00 Beze iz Bolnice i srecu se sa maturantima jedne gimnazije koji posle zavrsene maturske veceri tumaraju ulicama koji im daju Jack Daniels kojim uspesno ispiraju metanol. Rastaju se oko 06:00 kod "Poslednje sanse" na Tasmajdanu gde ostaju da spavaju na klupi.
Utorak, 08:00 Bude ih zvona sa crkve Svetog Marka. Skacu sa klupe unezvereni bukom koju do sada u zivotu nisu culi. Posto su otkrili odakle dolazi zvonjava, zaintrigirani ulaze u crkvu da vide sta se desava i nailaze jutarnju liturgiju.
Utorak, 10:00 Izlaze u park i dan provode sa pcelarima koji imaju svoju izlozbu. Ovi ih nauce kako se radi sa pcelama i kosnicama i upute kako da zarade puno para dodavanjem secera u med.
Utorak, 23:42 Dvojica terorista, kao slepi putnici, teretnim brodom beze iz Srbije u Rumuniju. Izmoreni trovanjem metanolom i sa gomilom novih infekcija, zaklinju se Alahu da vise nikad nece slicno pokusati beze kuci i otvaraju pcelarsku zadrugu.

 

Default template-ovi za SMS-ove firme Nokia:

1. Please call
2. I'm at home
3. I'm at work, please call _____
4. I can't answer right now, call me later at _____
5. I am late, I'll be there at ______
6. (empty)
7. (empty)
8. (empty)
9. (empty)
10. (empty)
11. (empty)
12. (empty)

Default template-ovi za SMS-ove firme Nokia, na telefonima lokalizovanim za Srbiju:

1. Pusti brzo vesti
2. Pusti brzo vesti, ubili _______
3. Pusti brzo vesti, pocinje rat
4. Kasnim, nema prevoza
5. Kasnim, na kolima mi riknuo _______
6. Kasnim, trkeljiše me murija
7. Kasnim žešce, štrajk, blokiran put
8. Nema struje! Jebem ti ______
9. Pobeci cu s posla u _______
10. GOL! GOL! ____ prema _____
11. Nema plate ni danas, nemoj džabe da dolaziš na posao.
12. Jeb'o te ________

 

Decije provale:

Devojčice ne mogu stojecći da piške zato što nemaju za šta da se drže.
Kada su bebe još veoma male, one su kod mama u stomaku; tu ne može niko da ih ukrade.
Moja mama je stvarno lepa, još uvek se vidi da je nekad bila mlada.
Ja ću se kasnije oženiti sa mamom, neku nepoznatu ženu ne želim.
Gliste ne mogu da ujedaju zato što i napred i pozadi imaju rep.
Zimi koke ne nose jaja zato što je rupa kroz koju treba da prođe jaje smrznuta.
U grupu pernatih životinja spadaju sva živa bića sa perjem: kokoške, patke, ćurke, ptice i indijanci.
Meni ne treba sirup za kašalj, ja mogu i bez njega da kašljem.
Nisam mogao da pojedem bananu. Mama je bananu previše dobro zapakovala.
Moraju li mame takođe da jedu travu da bi im iz grudi teklo mleko?
Kada se dvoje zaljubljenih prvi put poljubi, odmah se obore i ne ustaju najmanje sat vremena, a i više.
Beba se najbolje privikne na svoje roditelje kada mama i tata naizmenično doje dete.
Baka je debela zato što je puna ljubavi.
Ja nemam više baku, nju su posadili na groblju.
Ja bi tako rado imala još jednog brata ali moja mama koristi tampone.
Tata baca seme, a mama izlegne jaje. Tako nastaju bebe.
Moj deda je na glavi bosonog.
Moj deda nema nikakvo zanimanje, on je samo deda.
Lepo je što su deda i baka zajedno u grobu, mogu da pričaju kada im je dosadno.

 

STA  NAJRADIJE JEDES?
>Volim sve a najvise pasulj sa  dokolenicom.
>Volim dzigericu i druge  unutrasnjice.
STA JE KARAKTER?
>To  je sport. Moj brat je karakterista.
STA JE DETINJSTVO?
>To  je moj zivot kad sam bio mali ..
>To dobijemo kad se rodimo, pa  posle prodje.
STA JE PUBERTET?
>Neizleciva je to bolest. I  doba kad ti brkovi porastu preko noci.
>Pubertet je zivot  sastavljen od gluposti.
>To je kad prestanes biti devojcica i  slobodno mozes da se sminkas.
STA JE  ODGOVORNOST?
>Odgovornost je kad odgovaras druga da ne uci i  nagovaras ga da se igra.
KAKO SE PRAVE BEBE?
>One se prave  od babica u porodilistu.
>Sramota me da kazem jer je to bezobrazan  posao.
>Prave se nocu, zato zmure kad se rode.
>To je jedan  glupav posao za koji se prima deciji dodatak.
>Bebe se prave od  rode ili od kupusa. Kako ko voli.
>Bebe se prave kad si dobar pa  ti rode brata, a onda je on glavni pa si dzabe bio dobar.
STA JE HOBI?
>Te  stapice sam jeo kad sam bio mali.
>Moj hobi je da kvarim  televizor.
>Hobi je nesto besplatno sto te skupo  kosta.
KO JE PATRIJARH?
>On  je predsednik muskim i zenskim popovima.
>On je isto sto i Sveti  Sava samo sto je ziv.
>Kad je Bozic ili Vaskrs on peva, a nije  snimio CD.
STA JE EVRO?
>Evro je kad na televiziji pobedi  'Lane moje'.
>To je isto sto i evrokrem, samo u manjoj  tegli.
>Cuo sam kad je mama rekla komsinici da je gledala Evra sa  onoga svijeta.
STA JE JUGOSLAVIJA?
>Jugoslavija je ovo gde  zivimo, ali vise ne postoji.
>Kad nesto imas pa nemas, onda je to  Jugoslavija.
>To je sestra od nekog Jugoslava, al' je ja ne  poznajem.
KO JE DOKTOR NAUKA?
>To je doktor koji leci  nauku.
>On ti ne kaze da otvoris usta, samo on prica.
STA  JE KULTURA?
>To je pozoriste, a mene cesto vode u  kulturu.
>To se sadi na selu, pa se posle prodaje na pijaci u  gradu.
STA JE KLONIRANJE?
>To je kad se klovn  nervira.
>To se radi na ovcama, a posle ce na nama.
STA JE  MAFIJA?
>To je jedan gospodski,  vrlo placen posao.
STA JE DROGA?
>Moj deda se  drogira. On je dijabolicar i svaki dan daje sebi drogu iz sprice.
STA JE PRES  KONFERENCIJA?
>Na to se teraju novinari.
>Ko god hoce  nesto da slaze, on napravi tu konferenciju.
STA JE  AEROBIK?
>To je stocni aerodrom.
>Kad trcis uz muziku, a  nisi balerina.
>U to veruju samo ruzne tete.
GDE JE  AMERIKA?
>Tamo su ziveli kauboji i indijanci, ali su se poubijali  pa sad zive samo glumci.
ZA STA SLUZI KOMPJUTER?
>On  sluzi da mama i tata ne spavaju vise zajedno.

Dolazi sincic iz zabavišta i kaže ponosno mami:
- Mama, sad znam kako nastaju bebe!
- Kako?
- Tati poraste piša, on je stavi mami u usta i ona posle dobije bebu!
- Ne, ne... tako mama dobije bundu!

>Zove covek iz unutranjosti kuma u Beograd:
- "Kume, sutra mi sin dolazi u Beograd, pa jel' bi mogo da mu nadjes neki posao..."
- "Nema frke... evo, poslanik u Skupstini, plata 80 000 din a nista ne mora da radi... Samo ruku dize..."
- "Ne, ne, to je previse para za mladog coveka koji tek pocinje... Ima li neto za manju platu, a s vise posla, da se nauci odgovornosti?"
- "Kako ne, ima, sekretar u stranci, 65 000 din i nesto papirologije..."
- "Ne, ne, i to je previse."
- "Onda direktor preduzeca... 45 000 din i dosta odgovornosti."
- "Ma kume, jel ima neki odgovoran poso a za recimo 25 000 din?"
- "E, jebi ga kume... za to ce onda morati da studira..."

Pricaju telefonom Mujo i Suljo:
• Gde si bolan, Suljo?
• Ma, evo me u Norveskoj.
• A gde je to?
• Pa, kako da ti objasnim... Imas li globus?
• Imam.
• E, to ti je odma' ispod srafa.

Srbija je kao drvo puno majmuna. Neki su na visim granama, neki na nizim. Kada ovi gornji majmuni pogledaju dole, vide gomilu nasmejanih faca, a ovi dole gledajuci gore vide gomilu supaka!

Hobotnica na srpski nacin
Sastojci :
1 malo prase (do 15 kg)
1 veca hobotnica (cca 2 kg)
krompir
Priprema :
Dok se prasence vrti na raznju, hobotnica se kuva sa krompirima u puno vode
i posoljeno. Kad je hobotnica gotova, a prase ispeceno, izvade se krompiri, voda prolije, a hobotnica baci mackama i kerovima, da ne zajebavaju dok mezimo.
Prase servirati uz hladno pivo.

A el znate sta pise u Bosni ispod saobracajnog znaka za kruzni tok..........

.....Najvise pet krugova!!!

Valid XHTML 1.0 Transitional

Valid CSS!

zabava,zanimljivo,humor,novi vicevi