(nastavice se....) ......

Evo nastavilo se:)).................................UCITE MALO JAPANSKI

JAPANSKI ZA POČETNIKE

Moj otac je u kupatilu = Tatami Setushira
Mislim da mu se dopadas = Chetekara
On voli šljivovicu = Piyeraki Yudo Yaya
Vreme je da krenem = Odokuchi
Lepo što ste svratili = Idikuchi
Odspavaj malo = Idikuchi Ubisowu
On se šali s vama = Ate Zayebawa
On ne može da ostavi cigarete = Nasugushi Kokopushi
On ne predstavlja pretnju = Neka Migaduwa
Mislim da smo se izgubili = Yao Kudasada
Trebalo bi kupiti krompir i mleveno meso = Yedemi Semusaka
Prijatno = Malodishi
On se toga plaši = Nemamuda
Svekrva = Wadidushu
Imamo ženu za direktora = Namadisha Imapitsu
Gatara = Chiribuchi Riba
On voli gledanje u karte = Ochegata
On ne veruje u vradžbine = Nechegata

Sta bude kada se Snezana skine gola ispred sedam patuljaka? >
Seven up.

Zasto Srbi ne mogu dobiti sidu?
Zato sto je to bolest 21 veka.

Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac:
"Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i prije nego što se nešto dogodi!"
Francuz: "Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!"
Turčin: "Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!"
Bosanac: "Ja sam ponosan na sebe!"
Svi ga pogledaju i pitaju: "A zašto?"
"Juče sam j..'o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!"

VICEVI O CIGI:

Dolazi gradonačelnica u obilazak romskog naselja pa prilazi Cigi da se upoznaju:
• Ja sam Jela!
A Ciga će:
• A ja crk'o gladan!

Setaju Ciga i Mileva ulicom i prolaze pored mesare, tek će Mileva:
-Jao, mori, Cigo, sto ovde lepo mirise!
A Ciga:
-Aj' prođemo jos jedanput.

Letnji dan. Prasnjavim putem, koji vodi kroz Cigan malu, gega se stara Ciganka. U sahtu pored puta, primeti 2 musava Cigančeta kojima su samo glave virile.
-Aman bre, deco! Sta radite tu, ljubi vas baba?
-Nista, babo. Eto, je..mo se malo.
-Ako, deco, ako... Ja reko' čačkate nesto oko vodovod.

- Zar vi nikada ne osetite potrebu da se okupate? - prekorno će doktor Cigi.
- Osetim, doktore, ali ja umem da savladam svoja osećanja...

Ciga se tesko razboleo i smeste ga u bolnicu. Nema apetit a ima stalne dijareje pa doktor odluči porazgovarati s njim.
-Znas sta, Cigo? Lose ti se pise.
-Vidim ja to, doktore, nego reci ti meni sta ćes napisati kad umrem?
-Pa napisaću da si umro od proliva.
-Ne to, kumim te Bogom! Napisi da sam umro od tripera!
Doktor se začudi pa upita zasto.
-Kad me budu sahranjivali moji cigani, bolje da pričaju da sam bio svaler a ne seronja.

Dosla ciganka kod ginekologa. On joj reče da ode iza paravana, da se skine, da legne na krevet i da digne noge. A ciganka kaze njemu:
-Pa dobro, doktore, ali valjda ćemo prvo malo da se ljubimo!

Ciga odveo svoju trudnu Milevu kod doktora na kontrolu pa pita:
-Doktore, kako mi je zena?
-Trudnoca dobro napreduje, ali je van matericna.- Doktore, evo hiljadu evra!
-Nemojte, molim vas, to je jednostavna intervencija.
-Nije to za intervenciju, nego da nikome ne pricate da sam promasio!  

Kresnula se plavuša sa tipom.Posle sexa uplašeno upita tipa
-JAO!Jesi li koristio kondom?
-Nisam!
-A jel imaš sidu?
-Nemam!
-Uh,dobro je, da ne dobijem opet!  

Utrcava mali ciga u kucu i poce da vice "tata,tata slomila mi se carapa"

BISERI SA 988
-Da li sam vam jutros prvi?
-Koji je pozivni za Beograd kad se zove od tamo negde?
-Koji je pozivni za Novi Sad?..021..Ima li još neki?
-Molim vas pozivni za Hamburger.
-Molim vas penzijsko na invalidskoj kosi.
-Dajte mi železničku stanicu za autobuse!
-Dajte mi "Maticu iseljenika", ove koji skupljaju one koji beže
-Molim vas broj Austrougarske ambasade!
-Dajte mi zaraznu kliniku!
-Kako mogu poslati smrtonosan telegram?
-Da li imate nekog privatnog kriminalca, ukrali mi kola?
-Koliko treba da držim jastuk da ugušim čoveka?..Pa dok se ne uguši!
-Kada leš odleži jedan dan na sobnoj temperaturi, kolila mu je temperatura tela?
-Da li se može dobiti Beograd iz Podgorice?..Odakle vi zovete? ..Iz Podgorice!..Pa kako ste nas dobili?..To se i ja pitam!
-Kako da iz Cvijićeve stignem do Slavije?Idete kolima ili GSP-om?Taksijem!
-Da li u Beogradu postoji Vaginalistička crkva?
-Dajte mi broj grobljanskog lekara!
-Dajte mi Novo groblje, parcelu 318!
-Kada je Titov grob otvoren za posetioce?
-Kapelu mi dajte, tamo su mi odvukli babu!

10 razlika izmedju muskaraca i zena
1.NADIMCI

Ako Maja, Verica i Jelena sede u kaficu i piju kafu, jedna drugoj ce se obracati sa Maki, Veki, Jeco...
Ako Dragan, Vlada i Milan gledaju utakmicu ispijajuci pivo, jedan drugom ce se obracati sa Debeli, Glavonjo ili Guzo.
>2.NOVAC
Muskarac ce dati 100 din za stvar koja kosta 50 din, ako mu to stvarno treba a zena ce platiti 50 din, za stvar koja kosta 100 din, iako joj ta stvar uopste ne treba, ali je bitno da je bila na rasprodaji.
3.KUPATILO
Muskarac ima 5 stvari u kupatilu: cetkicu za zube, pastu za brijanje, brijac, sapun i peskir.
Prosecan broj predmeta koje zena drzi u kupatilu je 337, od kojih vecina predmeta predstavlja pravu misteriju za muskarca
4.PREPIRKE
Zena ima poslednju rec u svakoj svadji. Bilo sta sto muskarac kaze posle toga, pocetak je nove svadje.
.ZIVOTINJE
Zene vole macke. Muskarci kazu da vole macku, ali cim ga zena ne gleda on ce je sutnuti
6.BUDUCNOST
Zena brine o buducnosti dok se ne uda. Muskarac uopste ne brine o buducnosti... dok se ne ozeni.
7.USPEH
Uspesan muskarac je onaj koji zaradjuje vise nego sto njegova zena moze da potrosi. Uspesna zena je ona koja nadje takvog muskarca.
8.BRAK
Kada stupa u brak, zena ocekuje da ce se njen partner promeniti. Kada muskarac stupa u brak on ocekuje da se njegova draga nece promeniti, ali ona to ipak cini.
9.GARDEROBA
Zena se doteruje kada ide u kupovinu, kada ide da baci djubre, kada se javlja na telefon, cita knjigu, zaliva cvece...
Muskarac se doteruje za vencanje i kada ide na sahranu.
10.BUDJENJE
Kada se probude, muskarci izgledaju isto kao i kada su legli.
Zenama se tokom noci nesto dogodi, pa ujutru ne lice na sebe.

Polazu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.. Recimo, Mujo, da putujes vozom i toplo ti je u kupeu. Sta ces da
uradis?
Pa, otvorim prozor.. E, odlicno. Prozor ima povrsinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva juzni vetar 5 m/s. Za koliko ce se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i isprica Hasi sta je bilo. Sledeci ulazi Haso i profesor opet zapocinje pricu.
Recimo, Haso, da putujes vozom i toplo je u kupeu. Sta ces uraditi?
  > Skinem sako.
  > Jako je toplo!
  > Skinem dzemper i kosulju!
  >Strasna vrucina i jos ti je toplo!
  >Skidam pantalone i carape!
  >Iznerviran profesor pocne da besni.
  >I sta mislis preko od tebe sedi crnac kojem pocinje da se dize dok se ti skidas. Sta onda?
  > MA MOZE ME JEB... CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!!

Fata i Mujo se bude usred olujne noci, u tri ujutru. Neko jako lupa na njihova vrata. Mujo otvara vrata kuce, a pred njim stoji pijanac, pjan ko zemlja, jedva stoji na nogama. Pijanac moli Muju da izadje da ga malo pogura. "Nema teorije", odjebe ga Mujo s vrata, "tri je ujutru, covjece!" i zalupi mu vrata pred nosom.
"Ko je bio?" pita Fata. "Ma neki pijanac, traži da ga poguram" odgovori Mujo. "Jesi li mu pomogo?" opet pita Fata. "Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!" "Sram te bilo", nalijepi ga Fata. "Sjecaš se, kad smo prije dva mjeseca vracali od Sulje, kad su ti kola crkla po onoj kišurini, da se ona dvojica momaka nisu zaustavili  da te poguraju, nikad se ne bi odande izvukli."
Mujo, se malo postidi, i na kraju se obuce, otvori vrata i prodere se u mrak i kišu: "Halo, jesi li još tu?"
"Jesam", dere se pijanac.
"Treba li te još pogurati?" pita Mujo u mrak.
"Treba, hvala lijepo!" kaže pjanac.
"A dje si?" pita opet Mujo.
"Evo me na ljuljaški !"

Zena uz jutarnju kafu cita novine i shvati da je njen Loto listic izvukao sedmicu. Sva srecna odlazi sefu da bi dala otkaz. Kad tamo, sef joj se izvinjava - zbog smanjenja posla, prekobrojni moraju otici, ali za utehu, uz ogromnu otpremninu.
Dvostruko srecna, odluci da kupi novi auto. Ulazi u najblizi auto salon, i u tom trenutku pocinje vatromet, prilazi joj prodavac I kaze:
Vi ste nas milioniti posetilac i dobijate besplatno najnoviji model Mercedesa!!
Jos uvek u soku, zena u novom automobilu odlazi kuci. Natoci casu sampanjca, pridje prozoru i vidi - stize u svom autu muz.
Taman na ulazu u ulicu, udari ga kamion i auto nestane u plamenu.
Zena podigne casu, nazdravi I promrlja: E, kad krene, krene!

Upita muz zenu jedne veceri: - Hajde da se igramo Big Brothera?
Ona odgovara: - Joooj, ne bih sad, moram jos da peglam, pospremam itd...
Druge veceri opet je upita isto, a ona opet odgovori: -Joooj, pa ne bih ni danas, moram deci da pripremim odecu za skolu, da im pregledam zadatke ...
Trece veceri muz je opet upita za igru Big Brothera.
Konacno zena popusti muzu i pristane na Big Brother.
Muz tada rece zeni: - Zeno, obraca ti se Big Brother. Imas tri minuta da spakujes svoje stvari i napustis kucu ! ! !

Pricaju biolog, fizicar, filozof i seljak sta je najbrze na svetu;
- Treptaj oka, kaze biolog, to je najbrze.
- Svetlost, kaze fizicar, to je naucno dokazano, brzina joj je 300.000 km/sec !
- Ne, ne, misao je najbrza, kaze filozof, ona leti kroz kosmos najvecom mogucom brzinom..
- Svi ste se zeznuli, kaze seljak, proliv je brzi od svega toga. Evo kako. Kada te potera, ne stignes nista ni da pomislis, ni svetlo da upalis, ni okom da trepnes, a vec si se usr’o !

GRAFITI

• Svi Srbi u jednoj državi. Koncentracija koja ubija!
• Naš vazduh ima jednu prednost - vidimo šta udišemo.
• Proleće u Beogradu - ujutru se čuje kako ptice kašlju.
• (Pred ulazom na elektro-fakultet u Novom Sadu) Tesla, je l' moglo to malo jednostavnije?
• EPITAF: Ovde leži mazga koja je ritnula 110 vojnika, 35 podoficira, 12 oficira, 4 generala i jednu minu.
• Pas je čovekov najbolji prijatelj jer krava ne ume lepo da se ponaša u kući.
• Ako uopšte postojim, najsumnjičaviji sam ja.
• Osmeh je jedina kriva linija koja može da ispravi mnoge stvari.
• Žena mi je pobegla sa najboljim prijateljem. Doduše još ga nisam upoznao.
• Razlika između SIDE i PENZIJE je u tome što se od SIDE duže živi.
• Ako kravi daješ sneg ne znači da će ona posla davati milk-šejk.
• Vrhunac gluposti je kad ti rođeni otac objašnjava da si postao od majmuna.
• Nije mi žao što ptice ne seru ljude već što krave ne lete.
• Ah, gubim prisustvo duha kad osetim miris tvog pazuha.
• Toliko sam se svojski predao ničemu, da me već pomalo i nema.
• Dlačice, kako to stidno zvuči.
• Ako vodite ljubav na plaštu sena budite oprezni: tu negde je igla!
• Najbolji način da sakriješ bubuljice na licu je da izađeš napolje go!
• Ako imaš veliko dupe to može da bude VRLO JEBENA STVAR!
• Seminar o putovanju kroz vreme biće održan juče.
• Ako neko zaliva cveće praznom kantom, ne mora da znači da je on lud, već da je cveće veštačko.
• Ima nešto srpsko u državi Danskoj.
• Video sam Pikasov autoportret. Bože, našta je taj ličio.
• Idealan grafit za kineski zid: ULAZ IZ DVORIŠTA
• Nisam primetio da mi se žena davi. Vrištala je uobičajeno.
• Šta ima 4 noge i ruku? Srećni pitbul.
• Kod žena se muškarci dele na KURTE i MURTE.
• Žena ne može da vara muškarca onoliko koliko on može da se pravi da je veran.
• Pravog muškarca nećete videti da pere i pegla. On to završi pre nego što se njegova žena probudi.
• Prijatelj služi, da kad ti je loš dan, odeš i pokvariš i njemu dan.
• Muškarci su kao sladoled - naizgled hladni, a čim ih lizneš - istope se!
• Da bi slonica i miš mogli uspešno da vode ljubav, miš ne sme da ima komplekse, a slonica kijavicu!
• Šta koristi slonica umesto uložaka? OVCE
• JUGOSLOVEN - to nije nacionalnost, to je DIJAGNOZA!
• Možda ženama mozak i nije slaba tačka.... Ali je ipak tačka.
• Preko oglasa je tražio ženu. Stotine ljudi mu se javilo sa molbom: < Uzmite moju!>
• Izbegavajte nerviranje i incidente - koristite pištolj!
• Ko laže taj i krade. A ko krade ima čokolade!
• Kakva je razlika između lepote i sankcija? Lepota je prolazna!
• Deca su naše najveće bogatstvo. I ove godine se očekuje dobar izvoz!!!

Dođe žena s posla i dere se na muža:
Ti si nesposoban!
I majka ti je nesposobna!.
Čitava porodica ti je nesposobna!!!
Kada bi bilo takmičenje u nesposobnosti, ti bi osvojio drugo mesto.
Zašto ne prvo?-upita muž
Zato što si nesposoban!!!

Skuzio Bosanac da ga zena vara, pa odluci da angazuje detektiva...
Posto nije imao dovoljno para uzme najjeftinijeg... Kineza...
Nakon par dana dobija pismo:
Most honorable sir, You leave house. I watch house.
He come to house. I watch. He and she leave house.
I follow. He and she go in hotel. I climb tree.
I look in window. He kiss she. She kiss he.
He strip she. She strip he. He play with she. She play with he.
I play with me. I fall off tree. I not see.
No fee,
Chen Lee.

Dvojica terorista iz jedne bliskoistocne zemlje dosli su u Beograd s namerom da sprovedu "Alahovu kaznu nad srpskim nevernicima". Evo kako je to izgledalo:
Nedelja, 20:47 Stigli su u Beograd. Napustaju aerodrom u Surcinu osam sati posle dolaska, jer su izgubili prtljag. Njihova avio kompanija ne preuzima odgovornost za gubitag prtljaga, a jedan aerodromski sluzbenik predlaze teroristima da dodju sutra, pa uz malo srece, mozda... Sedaju u taksi. Nabusiti taksista pogledom u retrovizor zakljucuje da su nesumnjivo stranci i vozika ih nocu po gradu sat i po. Kako teroristi ne prigovaraju cak i kada taksimetar dodje do 16.000 dinara, taksista odlucuje da pokupi i svog ortaka na kruznom putu. Odmah su ih opljackali i pretukli, a onda izbacili u blizini Petlovog brda.
Ponedeljak, 10:30 Posto su se osvestili, obojica terorista uspevaju da dodju u hotel, i tamo narucuju rent-a-car. Posle toga se opet upucuju na surcinski aerodrom, ali ostaju blokirani zbog protestnog marsa prosvetara i lekara. Zatim im beogradski taksisti, koji su takodje stupili u strajk, zaprecavaju prolaz.
Ponedeljak, 14:30 Nekako dolaze do Novog Beograda gde u privatnoj menjacnici zamenjuju novac. Umesto dolara, sacuvanih u djonovima cipela, sada u dzepovima imaju falsifikovane novcanice od po 1.000 dinara.
Ponedeljak, 15:45 Dolaze na aerodrom Surcin, cvrsto odlucni da avion skrenu sa rute i sruse ga na Palatu federacije. Piloti i stjuardese JAT-a strajakuju, traze cetvorostruko vece plate. Isti problem imaju i kontrolori leta koji se pridruzuju strajku iz solidarnosti. Jedini raspolozivi avion na pisti je kompanije "Montenegro airlines" sa destinacijom do Niksica, koji u polasku vec kasni 8 sati. Sluzbenici kompanije, zajedno sa putnicima, sede na podu i pevaju hitove sa "Montevizije 2006", povremeno izvikujuci parole u korist referenduma. Dolaze pristalice crnogorske opozicije, i pocinju da dele udarce levo i desno svima, a svoj bes posebno iskaljuju na dvojici Arapa.
Ponedeljak, 19:05 Konacno se malo smiruju strasti i dva sina Alahova, prekriveni krvlju dolaze do pulta "Pink air" kako bi kupili kartu za avion koji ce skrenuti na Palatu federacije. Sluzbenik "Pink air", koji im je prodao karte precutkuje da je let, zapravo, otkazan.
Ponedeljak, 22:07 Sada vec teroristi raspravljaju da li da nastave sa planom ili ne. Vise nisu sigurni da li je unistenje Palate federacije teroristicki cin, ili cin milosrdja!?
Ponedeljak, 23:30 Izgladneli, odlucuju da prezalogaje nesto u aerodromskom restoranu i narucuju pljeskavice na kajmaku.
Utorak, 08:35 Kajmak je bio zesce pokvaren, pa zavrsavaju u Klinickom centru, posto su celu noc cekali u hodniku Urgentnog centra. Stvar ne bi trajala vise od par dana da se nije pojavila sumnja na salmonelu iz pljeskavice.
Nedelja, 17:20 Posle 12 dana izlaze iz bolnice i nadju se u blizini Partizanovog stadiona. "Partizan" je izgubio, na domacem terenu, od "Crvene zvezde" sa 4:0. Ogorcena grupa "Grobara", videvsi dva tamnija coveka zamenjuju ih za navijace "Cigana" i pocinju da ih gadjaju kamenjem i letvama. Da bi stvar bila gora, sef navijaca "Grobara" seksualno iskoriscava obojicu, a onda ih ustupa drugarima.
Nedelja, 19:45 Konacno uspevaju da se otrgnu od navijaca i uspevaju da se spasu utrcavanjem u tramvaj. Kod zeleznicke stanice, zbog neispravne instalacije, u tramvaju izbija pozar i teroristi (sumnjajuci da ih je neko pretekao) beze iz tramvaja i osamuceni od gutanja dima tumaraju Karadjordjevom ulicom. Odlucuju da po prvi put u zivotu popiju alkoholno pice (iako je greh, culi su da to bar privremeno leci sve rane). Na jednom splavu kod Pristanista, narucuju pice. Konobar se gubi i nema ga 1h. Za obliznjim stolom izbija svadja, koja ubrzo prerasta u opstu tucu. Sevaju nozevi, vade se pistolji i hekleri. Meci lete na sve strane i u trenutku kada neko od gostiju aktivira kasikaru, teroristi se spasavaju skokom u mutnu i blatnjavu nadoslu Savu.
Nedelja, 23:00 Nakon visecasovne borbe sa nabujalom rekom nekako se dokopaju dorcolske marine. Mokri, blatnjavi i prekriveni muljem u oblznjoj birtiji narucuju po flasu rakije reseni da se zestoko napiju i obecavaju konobaru baksis od 100% ako pice donese za 45 sekundi. Konobar obara svetski rekord i donosi pice za 24 sekunde i cak uspeva da naplati turu pre isteka roka od 45 sekundi.
Nedelja 24:00 Posto su im u birtiji dali vestacku lozovacu sa metanolom i ponovo zavrsavaju zbog trovanja, ovoga puta u Gradskoj bolnici, a testiranje je pokazalo da su obojica pozitivni na HIV.
Utorak, 05.00 Beze iz Bolnice i srecu se sa maturantima jedne gimnazije koji posle zavrsene maturske veceri tumaraju ulicama koji im daju Jack Daniels kojim uspesno ispiraju metanol. Rastaju se oko 06:00 kod "Poslednje sanse" na Tasmajdanu gde ostaju da spavaju na klupi.
Utorak, 08:00 Bude ih zvona sa crkve Svetog Marka. Skacu sa klupe unezvereni bukom koju do sada u zivotu nisu culi. Posto su otkrili odakle dolazi zvonjava, zaintrigirani ulaze u crkvu da vide sta se desava i nailaze jutarnju liturgiju.
Utorak, 10:00 Izlaze u park i dan provode sa pcelarima koji imaju svoju izlozbu. Ovi ih nauce kako se radi sa pcelama i kosnicama i upute kako da zarade puno para dodavanjem secera u med.
Utorak, 23:42 Dvojica terorista, kao slepi putnici, teretnim brodom beze iz Srbije u Rumuniju. Izmoreni trovanjem metanolom i sa gomilom novih infekcija, zaklinju se Alahu da vise nikad nece slicno pokusati beze kuci i otvaraju pcelarsku zadrugu.

Default template-ovi za SMS-ove firme Nokia:

1. Please call
2. I'm at home
3. I'm at work, please call _____
4. I can't answer right now, call me later at _____
5. I am late, I'll be there at ______
6. (empty)
7. (empty)
8. (empty)
9. (empty)
10. (empty)
11. (empty)
12. (empty)

Default template-ovi za SMS-ove firme Nokia, na telefonima lokalizovanim za Srbiju:

1. Pusti brzo vesti
2. Pusti brzo vesti, ubili _______
3. Pusti brzo vesti, pocinje rat
4. Kasnim, nema prevoza
5. Kasnim, na kolima mi riknuo _______
6. Kasnim, trkeljiše me murija
7. Kasnim žešce, štrajk, blokiran put
8. Nema struje! Jebem ti ______
9. Pobeci cu s posla u _______
10. GOL! GOL! ____ prema _____
11. Nema plate ni danas, nemoj džabe da dolaziš na posao.
12. Jeb'o te ________

Decije provale:

Devojčice ne mogu stojecći da piške zato što nemaju za šta da se drže.
Kada su bebe još veoma male, one su kod mama u stomaku; tu ne može niko da ih ukrade.
Moja mama je stvarno lepa, još uvek se vidi da je nekad bila mlada.
Ja ću se kasnije oženiti sa mamom, neku nepoznatu ženu ne želim.
Gliste ne mogu da ujedaju zato što i napred i pozadi imaju rep.
Zimi koke ne nose jaja zato što je rupa kroz koju treba da prođe jaje smrznuta.
U grupu pernatih životinja spadaju sva živa bića sa perjem: kokoške, patke, ćurke, ptice i indijanci.
Meni ne treba sirup za kašalj, ja mogu i bez njega da kašljem.
Nisam mogao da pojedem bananu. Mama je bananu previše dobro zapakovala.
Moraju li mame takođe da jedu travu da bi im iz grudi teklo mleko?
Kada se dvoje zaljubljenih prvi put poljubi, odmah se obore i ne ustaju najmanje sat vremena, a i više.
Beba se najbolje privikne na svoje roditelje kada mama i tata naizmenično doje dete.
Baka je debela zato što je puna ljubavi.
Ja nemam više baku, nju su posadili na groblju.
Ja bi tako rado imala još jednog brata ali moja mama koristi tampone.
Tata baca seme, a mama izlegne jaje. Tako nastaju bebe.
Moj deda je na glavi bosonog.
Moj deda nema nikakvo zanimanje, on je samo deda.
Lepo je što su deda i baka zajedno u grobu, mogu da pričaju kada im je dosadno.

STA  NAJRADIJE JEDES?
>Volim sve a najvise pasulj sa  dokolenicom.
>Volim dzigericu i druge  unutrasnjice.
STA JE KARAKTER?
>To  je sport. Moj brat je karakterista.
STA JE DETINJSTVO?
>To  je moj zivot kad sam bio mali ..
>To dobijemo kad se rodimo, pa  posle prodje.
STA JE PUBERTET?
>Neizleciva je to bolest. I  doba kad ti brkovi porastu preko noci.
>Pubertet je zivot  sastavljen od gluposti.
>To je kad prestanes biti devojcica i  slobodno mozes da se sminkas.
STA JE  ODGOVORNOST?
>Odgovornost je kad odgovaras druga da ne uci i  nagovaras ga da se igra.
KAKO SE PRAVE BEBE?
>One se prave  od babica u porodilistu.
>Sramota me da kazem jer je to bezobrazan  posao.
>Prave se nocu, zato zmure kad se rode.
>To je jedan  glupav posao za koji se prima deciji dodatak.
>Bebe se prave od  rode ili od kupusa. Kako ko voli.
>Bebe se prave kad si dobar pa  ti rode brata, a onda je on glavni pa si dzabe bio dobar.
STA JE HOBI?
>Te  stapice sam jeo kad sam bio mali.
>Moj hobi je da kvarim  televizor.
>Hobi je nesto besplatno sto te skupo  kosta.
KO JE PATRIJARH?
>On  je predsednik muskim i zenskim popovima.
>On je isto sto i Sveti  Sava samo sto je ziv.
>Kad je Bozic ili Vaskrs on peva, a nije  snimio CD.
STA JE EVRO?
>Evro je kad na televiziji pobedi  'Lane moje'.
>To je isto sto i evrokrem, samo u manjoj  tegli.
>Cuo sam kad je mama rekla komsinici da je gledala Evra sa  onoga svijeta.
STA JE JUGOSLAVIJA?
>Jugoslavija je ovo gde  zivimo, ali vise ne postoji.
>Kad nesto imas pa nemas, onda je to  Jugoslavija.
>To je sestra od nekog Jugoslava, al' je ja ne  poznajem.
KO JE DOKTOR NAUKA?
>To je doktor koji leci  nauku.
>On ti ne kaze da otvoris usta, samo on prica.
STA  JE KULTURA?
>To je pozoriste, a mene cesto vode u  kulturu.
>To se sadi na selu, pa se posle prodaje na pijaci u  gradu.
STA JE KLONIRANJE?
>To je kad se klovn  nervira.
>To se radi na ovcama, a posle ce na nama.
STA JE  MAFIJA?
>To je jedan gospodski,  vrlo placen posao.
STA JE DROGA?
>Moj deda se  drogira. On je dijabolicar i svaki dan daje sebi drogu iz sprice.
STA JE PRES  KONFERENCIJA?
>Na to se teraju novinari.
>Ko god hoce  nesto da slaze, on napravi tu konferenciju.
STA JE  AEROBIK?
>To je stocni aerodrom.
>Kad trcis uz muziku, a  nisi balerina.
>U to veruju samo ruzne tete.
GDE JE  AMERIKA?
>Tamo su ziveli kauboji i indijanci, ali su se poubijali  pa sad zive samo glumci.
ZA STA SLUZI KOMPJUTER?
>On  sluzi da mama i tata ne spavaju vise zajedno.

Dolazi sincic iz zabavišta i kaže ponosno mami:
- Mama, sad znam kako nastaju bebe!
- Kako?
- Tati poraste piša, on je stavi mami u usta i ona posle dobije bebu!
- Ne, ne... tako mama dobije bundu!

>Zove covek iz unutranjosti kuma u Beograd:
- "Kume, sutra mi sin dolazi u Beograd, pa jel' bi mogo da mu nadjes neki posao..."
- "Nema frke... evo, poslanik u Skupstini, plata 80 000 din a nista ne mora da radi... Samo ruku dize..."
- "Ne, ne, to je previse para za mladog coveka koji tek pocinje... Ima li neto za manju platu, a s vise posla, da se nauci odgovornosti?"
- "Kako ne, ima, sekretar u stranci, 65 000 din i nesto papirologije..."
- "Ne, ne, i to je previse."
- "Onda direktor preduzeca... 45 000 din i dosta odgovornosti."
- "Ma kume, jel ima neki odgovoran poso a za recimo 25 000 din?"
- "E, jebi ga kume... za to ce onda morati da studira..."

Pricaju telefonom Mujo i Suljo:
• Gde si bolan, Suljo?
• Ma, evo me u Norveskoj.
• A gde je to?
• Pa, kako da ti objasnim... Imas li globus?
• Imam.
• E, to ti je odma' ispod srafa.

Srbija je kao drvo puno majmuna. Neki su na visim granama, neki na nizim. Kada ovi gornji majmuni pogledaju dole, vide gomilu nasmejanih faca, a ovi dole gledajuci gore vide gomilu supaka!

Hobotnica na srpski nacin
Sastojci :
1 malo prase (do 15 kg)
1 veca hobotnica (cca 2 kg)
krompir
Priprema :
Dok se prasence vrti na raznju, hobotnica se kuva sa krompirima u puno vode
i posoljeno. Kad je hobotnica gotova, a prase ispeceno, izvade se krompiri, voda prolije, a hobotnica baci mackama i kerovima, da ne zajebavaju dok mezimo.
Prase servirati uz hladno pivo.

A el znate sta pise u Bosni ispod saobracajnog znaka za kruzni tok..........

.....Najvise pet krugova!!!