U trgovinu ulazi kupac i gleda nameštaj. Nameštaj je visoke kvalitete i visoke cene. U jednom trenutku kupac upita da li bi mogao kupiti polovinu jednog masivnog radnog stola. Prodavac mu odgovori da mora upitati šefa i uputi se u šefovu kancelariju, a nije primetio da za njim ide i kupac.
Otvori vrata kancelarije i kaže:
"Imam jednog idiota u radnji koji želi da kupi pola stola!"
U tom trenutku primeti zabezeknuti izraz na šefovom licu koji je iza prodavčevih leda ugledao kupca.
Prodavac se okrene i mrtav hladan doda:
"A imam ovde i jednog izuzetnog gospodina koji bi želio kupiti drugu polovinu."
Nakon sto je situacija prebrođena, šef se okrene prema prodavacu i kaže:
"Stvarno svaka čast, nisam ni sanjao da se možete izvući iz jedne tako nezgodne situacije. Kako se zovete, odakle ste poreklom?"
Prodavac: "Zovem se Djura, iz Sarajeva, grada velikih fudbalera i jeftinih kurvi!"
"Zaista?", kaze šef: "Pa moja žena je iz Sarajeva".
Prodavac bez promene u licu upita: "Stvarno, za koji klub igra?"

Deca i aforizmi

Brat i ja smo danas pojeli celu teglu pekmeza. Večeras ćemo dobiti ili proliv ili batine!
Ne razumem zašto se mama toliko ljuti što sam razbio vazu. Ionako je bila kineska, a ne naša!
Baka nam je otišla na onaj svet. Sad i mi imamo nekog u inostranstvu!
Našoj komšinici mama gleda u šolju, a tata u noge!
Moja sestra je opet položila razred sa svim peticama. Ona to meni namerno radi!
Ujna Mica je opet u drugom stanju. Njoj je drugo stanje u stvari prvo!
Mami i tati danas je godišnjica braka. Za to svi znamo sem tate.
Kad se mama i tata zaključaju u spavaću sobu ja u narednih sat vremena mogu da radim šta hoću.
Pitao sam tatu zbog čega on brije bradu a mama noge. On kaže da se svako brije onde gde ga ljudi gledaju.

VELIKE MISLI
# Sve što nije muško, našminkano je!!!!!
# Dobar pasulj daleko se čuje
# Čovek pije da zaboravi, ali nikada ne zaboravi da pije
# Dupe ženu krasi, a tortu orasi!!!
# Šamar nije ništa drugo do odgovor iz prve ruke!
# Za lepršav hod i sjaj u očima, koristite kozmetiku HEINEKEN
# Ne volim ljude koji uzimaju drogu, posebno carinike.
# Zašto bi se izlagali mamurluku? Ostanite pijani.
# Stranger in the night, sida in the morning!
# ŽIVI SVAKI DAN KAO DA TI JE POSLEDNJI.....JEDNOG DANA BICEŠ U PRAVU!
# Radim na crno, trošim na belo!
# Kad ti nisi pored mene nisu mi sve ovce na broju
# Vrhunac španske serije je kada Federiko sazna da je sam sebi keva...
# Gde ste ribe primio sam platu!!!!!
# Šta su rekli amerikanci kad su videli Mariju Serifovic.....'uuuu al smo ih bombardovali'
# Kad sin liči na oca onda je to genetski a kada liči na komšiju onda je to uticaj okoline!
# Neću žvaku... Oću svoj kusur!!!
# ISPRED KUĆE KUBIK DRVA, TI SI MOJA LJUBAV PRVA!!!
# DA BOG DA TI SIN DOVEO ZETA U KUĆU!!!!!!
# Bolje šest sati u školi nego ne spavati uopste
# U raju je lepo...al u paklu je ekipa!!!
# Ako je Vojvodanska banka VOBAN, kako bi se zvala Zaječarska banka, a kako Sjenička banka?

Idu dva policajca ulicom i guraju se koji će u sredinu..